C'est toujours la même chose et ce sera toujours la même chose.
On ne saura jamais
qui a laissé la corbeille de croissants
sous le robinet de pétrole. On ne le saura pas.
J'aurai beau faire une enquête, je ne saurai jamais rien.
Je sais une chose, ce n'est pas moi.
J'étais à la messe, c'est pas moi.
Alors, qui est-ce ?
Peut-être un client de l'épicerie
qui a poussé le panier sans faire attention
de telle façon que le panier
est venu se placer sous le robinet du bidon de pétrole.
Tu en as pris, des croissants ? Naturellement, ce matin.
Pour me nourrir. Ça, non.
Pourquoi "ça, non" ? Tu manges, tu ne te nourris pas.
C'est moi qui te nourris.
Ton père, mon frère, ne l'aurait pas fait.
Il n'aimait pas qu'on se foute de lui.
Tu me l'as déjà dit. Pour rien.
Mais alors, pourquoi tu me le redis ?
Oui, je sais bien que j'ai tort
d'espérer qu'un jour tu travailleras pour vivre.
Le métier d'épicier est aussi honnête qu'un autre.
Un grand bonhomme de 25 ans pourrait aider son oncle.
Oncle qui l'a recueilli et nourri en s'esquintant le tempérament.
Je vois où tu veux en venir. Je suis un bon à rien.
Bon à rien, mais ce serait gentil.
Tu es mauvais à tout.
Je sais pas si tu me saisis, mais je me comprends.
Je te saisis et je suis profondément blessé.
Voilà. Voilà.
Il fait des grimaces et ce qu'on lui dit, il s'en fout.
Ton frère, lui, est reconnaissant. Il travaille au magasin.
Il se tient au courant de nos difficultés.
Le baril d'anchois moisis, il l'a vendu à M. Carbonnières.
Pourtant, c'était difficile, les anchois étaient gonflés
et pleins de champignons verts.
Eh bien, il les a vendus, lui !
Il est aveugle, M. Carbonnières ?
Je lui ai dit qu'ils venaient des Tropiques.
Voilà ! Voilà l'idée ! Voilà l'imagination !
Il a trouvé ça, lui. Lui ?
Je sais ce qui lui a monté l'imagination, à lui.
Ah oui ?
Tu savais que si tu les vendais pas, on les aurait mangés.
Oui, ici, sur cette table.
Les anchois des Tropiques, on les aurait vus tous les jours.
Jusqu'à la fin du baril
ou jusqu'aux obsèques tropicales de la famille.
Quoi ?
Ce pâté de foie, c'est celui que les clients te refusent
parce qu'il a tourné. Il est là, lui, aigre mort.
Pour me nourrir, moi. Mais pas si bête.
Je mangerais plutôt de la mort aux rats.
Et ce rôti de porc est avarié.
Une personne en a mangé.
C'est Mme Graziani. Je dis "c'est",
mais demain, il faudra peut-être dire "c'était".
Depuis cette tranche, elle est couchée.
Et à l'heure qu'il est, elle est peut-être à l'agonie.
Adieu, Graziani.
Oh, Irénée, que dis-tu ? Elle a 76 ans.
Elle a une indigestion.
Il faut ne plus avoir d'odorat ni de palais,
pour s'offrir une indigestion de ce rondin malsain.
Il en reste pour demain. Il faut l'attacher
parce que cette nuit, il va s'en aller.
Ce qu'il faut entendre !
Laisse-le dire.
L'exagération de sa critique en démontre l'absurdité.
Cette viande est excellente, j'en ai mangé par gourmandise.
Toi, tu as l'habitude.
En ce qui concerne les poisons alimentaires, tu es vacciné.
Il les avale, il les digère, il les distille.
C'est un véritable alambic.
Moi, tu m'appelles alambic ? Grossier !
Si l'oncle se met en colère...
Il va encore s'étouffer, comme d'habitude.
Ça me fera de la peine.
Parce que l'oncle, malgré sa sauvagerie envers moi,
je l'aime beaucoup.
Bonjour ! - Qu'est-ce que c'est ?
Vous avez encore des anchois des Tropiques ?
Pour le moment, nous en manquons.
Vous en aurez quand ?
Ah, il faut le temps pour les faire.
Dans deux ou trois mois, quand ils seront mûrs.
Où puis-je en trouver ?
Nulle part ailleurs. C'est une spécialité maison.
Merci quand même.
Au revoir, monsieur.
Bravo. Voilà une fière leçon pour toi.
Admire cet enfant.
Il nous arrive une catastrophe, un désastre:
50 kilos d'anchois qui moisissent.
De notre désastre, il fait une spécialité.
Il crée un poisson nouveau auquel Dieu n'avait pas pensé.
Il en fait une friandise inconnue.
Il a eu tort de tout vendre au même épicier.
Ce paisible village sera peut-être dépeuplé en 15 jours.
Le poisson nouveau va les empoisonner.
C'est ça, dénigre-le, reproche-lui son initiative.
Casimir, je te félicite. Voilà 10 francs.
Et n'écoute pas...
...les sarcasmes de l'inutile.
J'ai très envie de me fâcher. - Non ! Tu vas t'étouffer.
Ça en vaut peut-être la peine. Entendre des choses pareilles !
Est-ce imaginable, un individu qui ne veut pas travailler ?
Dans l'épicerie.
Quand je me vois dans cette boutique...
Ce n'est pas une boutique, c'est un magasin.
Quand je suis entre la morue sèche et le roquefort humide,
ça me donne mal au cœur de discuter de la qualité des patates
avec Mme Leribouchon qui veut les payer un sou de moins.
Je ne suis pas né pour ça !
Pour quoi es-tu né ?
Pour autre chose, je suis sûr que j'ai un don.
Si tu as quelque chose, c'est un don.
Parce que tu n'as pas un sou.
Je te parle d'un don de naissance.
D'un don de Dieu !
- On est heureux d'apprendre que tu as un don de Dieu.
En dehors de ton gros appétit, de ta paresse et de ta grande gueule,
qu'est-ce que Dieu a pu te donner ?
Un talent. Un talent caché.
Bien caché. - Je sais ce que c'est.
Si tu le dis, tu es un homme déshonoré !
Je ne le dis pas. Je dis juste que tu as un talent caché.
Moi, je le sais.
Ça peut rapporter quelque chose, ce talent ?
Des millions, tout simplement.
Des millions de quoi ? De francs.
Folie des grandeurs.
Tu ne me crois pas ? Je le savais, ça.
Tu sais combien il faut vendre de morues sèches
pour gagner un million de francs ?
Non, et je ne veux pas le savoir.
Moi, je gagnerai des millions parce que j'ai un don.
S'il vous a dit ça, c'est qu'il est fou.
Non, ce n'est pas un fou.
C'est un schpountz. C'est quoi, ça ?
Il y en a un, ici ?
Oui, le chasseur me disait qu'il ressemble à Charles Boyer.
Si on lui donne la chance de paraître sur un écran...
J'ai parlé au monsieur avec le pantalon de golf.
C'est le directeur du film.
Raimond, viens ici, imbécile.
Tu t'es regardé un peu ?
Avec ton nez comme une pomme de terre
et tes jambes qui rentrent en dedans.
C'est ma sœur qui m'a dit... Ouais, allez, rompez.
Allez, va.
J'avais pas réalisé qu'il était idiot.
Un schpountz n'est pas un idiot.
Il raisonne parfaitement, il vit comme tout le monde.
Il a du bon sens, sauf en matière de cinéma.
Il croira toute sa vie qu'il ressemble à un grand acteur.
On peut blaguer, il s'aperçoit pas qu'on se moque.
Vous en voyez beaucoup ?
Un ou deux par jour.
Ils sont au moins idiots.
Non, pas du tout. Allons, mademoiselle...
...voyez ce que ce chasseur va s'imaginer.
S'il avait un petit air de famille avec M. Boyer,
s'il y avait quelque chose dans sa voix...
Comme moi, j'ai la voix de Raimu, alors je comprendrais.
Mais il n'y a rien.
Vous avez la voix de M. Raimu. En effet, il a la même voix.
Monsieur l'a vu tout à l'heure. Il m'a regardé d'un drôle d'air.
C'est vrai.
C'est frappant.
Je suis pas un schpountz.
Oh, non !
J'ai aussi l'œil, la démarche, la bonté bourrue.
Oui, tout, quoi.
Non, je n'aurais pas la place. J'ai aussi ma personnalité.
Vous pourriez jouer des rôles qu'il ne peut pas.
M. Raimu vous dirait la même chose. Y a des rôles où il serait meilleur.
Hé, qui sait ?
Pourtant, il est visible que ce n'est pas un schpountz.
La preuve...
...je vous ai pas demandé de jouer un rôle dans votre film.
Pas encore. Ni maintenant, ni jamais.
Et si on vous demandait ? Je refuserais.
J'y serais forcé. La direction vous l'interdirait ?
Ça, je m'en fous. Quoique barman, j'ai une conscience.
Vous avez dit que j'avais la voix de Raimu.
Il m'est permis de voir la chose sous un angle personnel.
C'est M. Raimu qui a ma voix.
J'ai plus le droit de m'en servir.
Ce grand artiste s'est produit en public avant moi.
Je dois pas lui faire du tort.
Oh ! N'insistez pas.
J'ai pas le droit.
Voilà un schpountz de 1re classe.
On en a vu des mieux que ça.
Tu devrais lui expliquer ton don. Il ignore le cinéma.
Il y est allé deux fois.
La 1re fois, il a trouvé ça idiot. La 2de, il s'est endormi.
C'est vrai, mais il y est allé.
Ce n'est pas un spectateur passionné.
Et j'irais lui dire que mon don, c'est le cinéma ? Non, non.
Pas de révélation prématurée, n'effrayons pas l'épicier.
Il pourrait te décourager. Me décourager ?
Enfantillage, Casimir. Je sais que je suis un acteur-né.
Je sais que si Dieu m'envoie ma chance,
je verrai mon nom sur les affiches et sur la façade des cinémas.
Les dollars ! Les dollars !
C'est pas beau, les dollars ?
A Marseille, dans la vitrine d'une banque,
j'ai vu un billet de 100 $, il n'était pas joli.
Parce qu'on te l'a pas donné.
Tu ne sais pas un mot d'anglais. Pourquoi on t'en donnerait ?
Mon don, c'est le cinéma.
Dans le cinéma, on en voit partout, des dollars. On les distribue.
Ah, si Dieu m'envoie ma chance ! Comment te l'enverra-t-il ?
Je n'en sais rien, mais il me la doit.
Tu crois que Dieu se fatigue pour rien ?
Il m'aurait donné cette vocation, cette mémoire,
cette voix, cette démarche, cette sensibilité frémissante,
pour me laisser dans le gorgonzola ? Non, Casimir.
Dieu n'est pas fou.
Malgré quelques fantaisies comme la famine, la guerre
et la peste, tout porte à croire que Dieu a du bon sens.
A l'âge qu'il a, le contraire m'étonnerait.
Je n'irai pas au devant de ma chance, je l'attends ici.
On frappe
- Casimir ? Ouais.
Tu es levé ? Pas encore, je commence.
Il n'est que 8h. C'est dimanche, aujourd'hui.
D'accord, mais descends quand même.
Il frappe L'oncle, tu es levé, toi ?
Non. Pourquoi tu tortures Casimir ?
Des automobiles passent. Il faut quelqu'un au magasin.
Ça va, j'y vais. Non, reste couché.
Je vais le faire, ce travail exceptionnel.
Il pourra plus rien dire.
Il veut qu'on ouvre le magasin, je vais l'ouvrir.
D'abord, j'ai faim.
Il baragouine en baillant
Qu'y a-t-il ? On marche à la vapeur.
Et alors ?
Je vais remettre de l'eau.
Ça fume.
Je vais chercher une casserole.
Bonjour !
Il n'y a personne ?
Hé, monsieur, que faites-vous ?
Casserole. Oui, casserole à vendre.
Bien sûr. Y a pas de bien sûr.
C'est 65 francs. Non, euh... 6,50 francs.
Regardez encore une fois, ça fait 65 centimes.
Tôle de premier choix, forme agréable et commode.
6,50 francs. Ça va au feu.
L'émail ne se craquellera pas, elle n'est pas émaillée.
C'est pour mettre de l'eau dans mon radiateur.
Si vous avez une automobile,
6,50 francs ne vous feront pas peur.
Je n'ai pas de monnaie. C'est pour le cinéma.
Vous avez un cinéma ? Je fais des films.
Vous faites des films ? Où ? Quand ?
Ici, tout de suite.
Vous fabriquez des films ? Je le savais.
Je vous attendais, je vais vous aider.
Dieu n'est pas fou, non.
Venez, il n'est pas fou.
Il dit que Dieu n'est pas fou, mais lui, il est jobastre.
Je vous donne la casserole. Ça, c'est gentil.
Il prête une casserole à un guignol
qui a les mêmes pantalons que ma grand-mère.
C'est la première fois que je monte en voiture.
Chauffeur !
Dans un moment, vous tournerez à gauche.
Ils hurlent
Messieurs, c'est ici.
Vous êtes au Col de Tantoï.
Voici le col. Il a une drôle de gueule.
Il nous reste qu'à vous remercier.
C'est la moindre des choses. Où sont les artistes ?
Ils sont pas encore là. Vous filmez pas maintenant ?
Oh, non, pas avant deux ou trois heures.
Mais jusque-là ?
On fera une belote ou on cassera la croûte.
Eh voilà. Si vous le permettez,
je viendrai vous voir tourner en curieux.
Après vous avoir montré le col, je vais aller mettre le mien.
Oh !
Messieurs.
A tout à l'heure.
Je te dis que ça y est. Ça ne peut pas ne pas y être.
Tu doutes de moi ? Mais non.
Je doute des autres qui ne le comprendront pas.
C'est à moi de leur faire comprendre.
Je les ai guidés, je leur ai dit que je revenais.
Ils m'attendent. C'est l'occasion de ma vie.
Elle arrive et je suis prêt. J'ai mon costume.
J'ai ma cravate... Non, je ne l'ai pas.
J'ai ma cravate. J'ai trouvé ma moustache.
Et par bonheur, ils ne m'ont vu qu'en pyjama.
Je vais faire une entrée pas ordinaire.
Je vais leur porter un coup foudroyant.
Quoi ?
La raie au milieu.
Tu leur diras quoi ?
J'ai mon plan. Je ferai le modeste.
Et j'obtiendrai une audition.
Et s'ils rigolent ?
S'ils rigolent de quoi ?
De toi. De moi ? !
Oohhhh ! Irénée, j'ai pas voulu dire...
Tu l'as dit. Tu n'as pas confiance en moi, va-t'en !
Je me défendrai tout seul.
Je te fais confiance, mais pas autant que toi.
C'est-à-dire ? Parle renégat, parle !
Les choses ne vont pas si vite.
Croire que l'on va t'engager aussitôt comme vedette,
c'est guère probable.
Il doit y avoir une filière. On doit avancer peu à peu,
faire un pas chaque jour.
Tu sais que Napoléon était un sous-lieutenant corse ?
Il est devenu empereur.
Crois-tu qu'on devienne empereur pas à pas ?
Réponds, voyons ! Tu as raison d'y aller.
Je te dis tout ça par amitié pour toi.
Je ne veux pas que tu aies une trop grosse déception.
Ça va, ça va. Tu es né un samedi.
Tu es né sous l'influence de Saturne. Tu es un saturnien.
Je l'ai lu dans "Paris Soir".
Ça prouve quoi ? Que tu n'arriveras à rien.
Tu seras toujours pessimiste. La méfiance te domine.
Tant pis pour toi.
Je suis né un jeudi, sous l'influence de Jupiter.
Tous les espoirs me sont permis.
Ceux qui me seraient interdits, je me les permettrais.
Donc laisse-moi faire et ne parle plus.
Franchement... Quoi, franchement ? Quoi ?
Tu es bon, mais maléfique. Tais-toi, saturnien.
C'est un jupitérien qui te parle.
Regarde la bille qu'il a.
Bonjour !
Bonjour, messieurs, madame. Bonjour, cher ami.
Il ne voulait pas s'avancer.
OH ! Il avait tort. Grand tort même !
Oh, que c'est joli !
C'est splendide, charmant.
- Quel est le tailleur de génie qui vous a fait ce costume ?
C'est un tout petit tailleur.
Je vous donnerais volontiers son adresse,
mais ça ne vous servirait pas, car ce costume,
je l'ai conçu et dessiné.
Il sait tout faire ! Il faut qu'il nous en dessine un !
Oh, oui !
Que c'est dommage !
Pourquoi c'est dommage ?
C'est dommage qu'un homme comme lui,
à cause de considérations sociales,
ne puisse pas faire du cinéma.
Chaque fois qu'il y en a un de bien, on ne peut pas l'avoir.
C'est formidable.
Faire du cinéma en qualité de quoi ?
En qualité d'acteur, voyons.
Comme acteur, le physique joue un rôle important.
Oui, mais l'élégance compte aussi, vous savez.
Le côté... L'essentiel, c'est le sex-appeal.
Il a une voix tout à fait sex-appeal.
Bien qu'il soit ridicule de dire ça,
il me semble que j'en ai un peu.
Mais il faudrait que je le cultive. - C'est charmant de modestie.
Je ne suis pas modeste, je l'étais.
Du jour où j'ai décidé de devenir un artiste,
j'ai sacrifié la modestie.
Vous songez à faire du cinéma ?
Monsieur, non seulement j'y songe,
mais j'en rêve, j'en suis malade, j'en crève !
Le cinéma, c'est ma passion, c'est ma folie.
Pour jouer même un petit rôle, je le jouerais même gratuitement.
Le premier.
Mes enfants, j'ai une idée.
Je m'étonne qu'aucun de vous ne l'ait eue avant moi.
- Quelle idée ? Mais le schpountz...
Le schpountz, c'est lui.
- Bien sûr ! Qu'est-ce qu'un schpountz ?
Ouh, ça !
C'est un rôle extraordinaire dans un film extraordinaire.
Depuis 5 ans, on n'a trouvé aucun artiste pouvant l'incarner.
Aucun. Aucun.
On a essayé les plus grandes vedettes,
les plus grands noms de l'écran, aucun n'a pu l'incarner.
C'est Greta Garbo en homme, vous vous rendez compte ?
Vous m'effrayez un peu.
Il ne faut pas s'emballer.
Dans la vie, monsieur est un schpountz, mais à l'écran...
Il serait encore beaucoup plus schpountz.
C'est à voir.
Je donne mon avis.
Ce serait subordonné à des essais. On peut se tromper...
Ces essais qui sont la base de tout, quand les fait-on ?
Je peux faire un essai de son.
Vous savez quelque chose par cœur ? Un poème, une chanson ?
Oui, madame.
Mais faire ça serait une tricherie.
Si le poème est beau, vous pourriez en attribuer le mérite au récitant.
Je vous propose autre chose qui sera beaucoup plus concluant.
- Il est très intéressant. - Laisse-le parler.
Merci.
Je vous propose de vous réciter un article du Code civil.
Le plus court et le plus net.
Je dirais presque le plus tranchant. C'est celui-ci.
"Tout condamné à mort aura la tête tranchée."
- C'est pas gai, ça. Non, c'est pas gai, non.
Mais ça peut le devenir. Je prétends,
vous donner une démonstration de mes modestes mérites.
Je vais avec cette simple phrase,
vous inspirer les sentiments les plus divers.
Tout sera dans l'expression.
Qu'est-ce qu'il doit avoir comme expressions !
Ne me louez pas d'avance, attendez.
C'est prêt ?
Oui, absolument. Eh bien, alors, je commence.
Voilà.
La crainte.
Tout condamné à mort aura la tête tranchée.
- Oh ! - Bravo !
C'est inouï. La pitié !
La pitié.
Tout condamné à mort
aura la tête tranchée.
Emouvant, ça. Emouvant.
Interrogatif et affirmatif.
Oui.
Tout condamné à mort aura la tête tranchée ?
Tout condamné à mort aura la tête tranchée.
- Bravo. N'est-ce pas ?
Ça, c'est très bien.
- Pensif. Pensif.
Tout condamné à mort ?
Tête tranchée ? Hmmm...
Gardez l'expression. Ne bougez plus.
Voilà. - Comique !
Tout condamné à mort...
aura la tête tranchée.
Bravo !
Je vais vous chanter, car j'ai un peu de voix,
une chanson de ma composition
qui met en relief les deux faces de mon talent.
Sans musique ?
Moi, quand je chante, l'orchestre, je l'entends.
Avez-vous remarqué dans l'existence
Que les couples ne sont pas assortis
Car bien souvent si la dame est immense
En général, le monsieur est petit
La femme à barbe épouse l'homme imberbe
Le gros la maigre, et la maigre le gras
Le doux heureux adore la femme acerbe
Je ne comprends pas ça
Car pour s'aimer, c'est très curieux
Il n'y a pas de juste milieu
Je n'ai jamais compris l'amour
Il est souvent aveugle et sourd
Pas besoin de discours
On y revient
Toujours
Je n'ai jamais compris l'amour
Approuvez-vous tous ces chats de gouttière
Qui pour l'amour se courent après en miaulant
Si on faisait comme eux des heures entières
On trouverait ça trop fatigant
Et pour les chiens, trouvez-vous ça bizarre
Même dans la rue, sous le nez des passants
Pour le taureau, c'est encore plus barbare
C'est un peu vache, soit dit en passant
Taureau, la vache, le chat, le chien
Moi, je trouve que ce n'est pas bien
Je n'ai jamais compris l'amour
Il est souvent aveugle
Et sourd
Pas besoin de discours
On y revient toujours
Je n'ai jamais compris l'amour
Le saucisson,
c'est la viande la meilleure qui coûte le moins cher.
C'est la seule viande où il n'y a pas d'os.
C'est la vérité.
Ce serait drôle qu'il y ait un os au milieu.
Ce serait même rigolo.
100 g. 3,50 francs.
Bonjour. Bonjour, monsieur.
Je peux te parler une minute ?
Sans t'arrêter ? C'est une locution !
Je t'expliquerai quand madame aura franchi le seuil de la porte.
Il est poli, votre neveu.
Je suis cliente, ici et je paye. Je paye en argent.
On vous a payée en saucisson, une monnaie qui sera pas dévaluée.
Allez, madame, bonjour.
Irénée... Tais-toi, l'oncle.
C'est le plus beau jour de ma vie.
Ce n'est pas les 5 sous que tu viens de gagner
qui doivent t'inspirer du respect pour elle. Regarde.
Qu'est-ce que c'est ?
Si ce papier pesait autant que les lingots qu'il représente,
le ressort aurait pété. C'est quoi ?
Un contrat. Le contrat de mon don.
Mes lunettes, passe-les-moi.
Non, je vais le lire moi-même.
Dans l'intimité de la famille.
De la famille subitement enrichie par mon don.
L'oncle, Casimir,
tante.
Qu'est-ce qui se passe ? - Je sais pas.
Tu as dîné ? Oui.
Asseyez-vous. Après ce sera le champagne.
Sais-tu ce qu'est le cinéma parlant ?
C'est une salle sans lumière où je m'ennuie.
Tu as tort.
De m'ennuyer ? Je le fais pas exprès.
Moi, de m'ennuyer, ça m'ennuie. Mais le rapport avec ce papier ?
Mon don, c'est le cinéma.
Quoi ? ! Oui, acteur.
Comédien. Tragédien.
Ça te fait plaisir ?
Il vaut mieux le savoir, comme ça, on est fixés. Et alors ?
Une puissante compagnie américaine ayant une filiale en France
m'a signé cet engagement. Ecoute.
"Entre la compagnie Vernickel & Co et M. Irénée Fabre,
"il est convenu ce qui suit.
"M. Irénée Fabre est engagé comme comédien pour 3 ans.
"Il interprétera d'abord le schpountz".
C'est quoi ?
Les explications après.
"M. Fabre recevra comme salaire la somme de 1 000 $ par semaine.
"Ce qui fait 25 à 30 000 francs, par semaine."
Les Américains.
J'en étais sûr.
Ils t'ont pas payé une semaine d'avance ?
Quoi ?
Je connais les Américains, et alors ?
"Si les nécessités de la production forcent M. Fabre
"à travailler sous un climat qui n'est pas le sien,
"au pôle Nord comme au Sénégal..."
Une parenthèse. Ceci est évidemment exagéré.
Mais ne perds pas de vue que ce sont des Américains,
alors, ils prévoient tout.
Même le pôle Nord et le Sénégal.
Ça se comprend.
Et si ça se comprend pas, ça se rêve.
Mais il y a des indemnités prévues.
"Au-dessus de 30°C à l'ombre,
"M. Fabre recevra une prime de 100 francs par jour
"et par degré."
Ainsi pour 45°C,
j'aurais 1500 francs de plus par jour.
45°C, c'est chaud.
Avec 1500 F, il pourra se payer des éventails.
Et même, je me ferai éventer par les nègres.
Le... le...
"Au-dessous de 0°C, M. Fabre recevra une prime de 200 F par jour,
"et par degré de froid."
Pour moi, -40°C égale + 8 000.
Simple, logique, naturel.
Moi, j'y comprends plus rien.
Reste les maladies.
Ah, les maladies ? Oui, voyons les maladies.
"En cas de maladie contractée en pays étranger,
"les indemnités seront payées selon un barème."
Les maladies sont payées en monnaie du pays de la maladie.
Au premier abord, ça paraît bizarre et rigolo.
Mais en y réfléchissant, c'est logique.
C'est pour que tu te fasses soigner dans le pays...
...de la maladie. Tu comprends ?
"Barème:
"Pied gelé, 4500 roubles.
"Fièvre jaune, 5 000 piastres.
"Lèpre,
"4 000 roupies.
"Béribéri,
"cinq défenses d'éléphants.
"Morsure de phoque,
"2 000 poissons boucanés."
C'est inouï.
Ces Américains, quelle fantaisie et quelle précision.
Quand ils m'ont lu ça, j'ai pas pu m'empêcher de rire.
Mais ils m'ont calmé en me lisant un machin en bas de page.
"En cas de décès, les funérailles et le retour du corps en France
"seront payés par la maison."
Eh ben, ça, le rire...
ça te le coupe.
T'en penses quoi ?
Il y a une question grave
que je me pose depuis un moment.
A propos du contrat ? Oui, à propos du contrat.
Tu permets ? Mais bien volontiers.
Tu n'as jamais brassé des millions, mais tu as le sens des affaires.
Une question posée bien à-propos,
ça peut m'aider, m'éclairer.
Pas pour ce contrat qui est signé, mais pour le suivant.
Cette question, la voilà.
C'est toi qui te fous de nous
ou c'est eux qui se sont foutus de toi ?
On peut s'amuser, mais la rigolade a des limites.
Et s'il partait pour Paris ?
S'il prenait le train, il y arriverait.
Et puis ? On s'en fout.
Une fois à Paris, il s'en foutrait, lui ?
C'est déjà assez dur d'être moi,
je vais pas en plus me mettre à la place des autres.
S'il a marché dans l'aventure,
ça nous donne à tous une responsabilité.
Moi, je suis ennuyée d'avoir trempé dans cette histoire.
Je ne le referai pas.
Toi, tu as toujours des scrupules. Pour tout et le reste.
Quand on t'aime, ça t'intéresse pas.
Mais s'il passe un canard boiteux, ça, c'est passionnant.
Quand c'est personne, ça devient quelqu'un.
Tu es la vraie sœur de charité.
Tu devrais savoir que charité bien ordonnée
commence par les copains.
Ça dépend de ce que les copains demandent.
Alors, c'est décidé, tu pars ?
Qui m'en empêcherait ? Certainement pas moi.
Remarque que j'aurais pu le faire.
Les blagueurs sont encore à l'hôtel.
J'aurais pu aller leur dire que leur plaisanterie
pouvait avoir des suites tragiques.
Ils seraient venus ici pour te détromper.
Mais je ne l'ai pas fait. Pourquoi ?
J'ai découvert le pot aux roses,
c'est-à-dire le point faible de ta folie,
et je pense qu'il ne faut pas te retenir.
Tu me reprocherais te t'avoir fait manquer ta vie.
Ton état s'aggraverait.
Mon état ?
Devant la réalité, tu te rendras peut-être compte de ta bêtise.
Ça pourrait peut-être te guérir, qui sait ?
Ou m'apporter la gloire et la fortune.
Tu n'as pas de quoi t'acheter un rond de saucisson.
J'ai retiré mes économies de la Caisse d'épargne.
J'ai 1 300 francs et 25 centimes.
Et où vas-tu avec ça ? A Paris.
Je n'ai besoin que d'un billet de train.
D'ailleurs, le voici. Fallait prendre un aller-retour.
Oh, non. Je reviendrai dans ma huit cylindres.
Mon contrat prévoit une avance de 10 000 francs.
Et samedi, 1 000 dollars.
Ramollissement de la cervelle. Espoir légitime et naturel.
Délire pitoyable d'un prétentieux.
Bon sens et logique d'un Français moyen.
Fantasmagorie d'un jobastre.
Méfiance de boutiquier.
Tu vois pas qu'on s'est foutu de toi ?
De grands cœurs m'ont tendu la main.
Ça ferait rire un fossoyeur.
Je n'en suis pas un et c'est pour ça que je ne ris pas.
Si c'est possible d'entendre des choses pareilles !
Sur mes premières économies, je t'achèterai Félix Potin.
Y a de quoi pleurer.
Tu as beau être injuste et méchant,
je te l'achèterai.
Et si tu ne le veux pas, je le jetterai.
Je te ferai cadeau de l'usine à jambons pour ta fête.
Le chocolat Meunier, ce sera ton petit Noël.
Tu m'as reproché le pain que je mangeais.
Je te gaverai de brioches.
Pauvre couillon.
Pauvre ! Pauvre !
Pauvre couillon !
La femme du cinéma veut te parler.
Où est-elle ? Sur la terrasse.
Elle est seule ? Oui, et elle veut se cacher.
Qui t'a dit ça ? Elle. Je dois le dire à personne.
Elle a l'air d'y tenir ? Oui.
Eh voilà, elle n'attend même pas que je sois vedette.
C'est vrai que plus tard, je serai difficile.
Tu crois que... Mais enfant que tu es !
Tu m'apportes le message sans savoir ce qu'il veut dire.
Oh que c'est beau, la naïveté.
Elle n'est pas jolie, jolie.
Mais c'est la première, il faut y aller.
Plus tard, ça fera une histoire charmante.
Dans "Pour Vous".
Bonjour, petite Françoise.
Bonjour, monsieur.
Vous désirez me parler ?
Cet endroit n'est pas digne de vous ni de moi,
mais je ne vous ai pas fait attendre.
Je suis à vous.
Voilà.
Nous allons partir tout à l'heure. Oui.
Vous aussi ? Vous partez ?
J'ai mon billet.
Je regrette que vous l'ayez déjà pris.
Vous vouliez me le payer ? Non, pas du tout.
Mais je vais devoir vous le rembourser.
Comprends-je bien ? C'est facile à comprendre.
C'est un aveu ?
Si vous voulez. C'est plutôt une explication.
Formule élégante et discrète.
J'ai pour vous une profonde reconnaissance.
Je le dirai toute ma vie.
Ce contrat, c'est à vous que je le dois.
C'est sur moi que vous faites retomber le poids de cette aventure ?
Que j'en reporte le mérite.
Le mérite n'était pas très grand.
Alors, vraiment, vous n'avez rien compris ?
Ça vous ferait plaisir que j'aie compris ?
Y a des choses qu'on prétend ne pas voir, mais qu'on voit.
Votre billet, c'était une blague ?
Comment ça, une blague ?
Le voici. Vous n'avez rien compris.
Oh que si.
Inutile de vous expliquer davantage.
Vue acceptée.
Vous êtes idiot. Oh que non.
Oh que si. Oh que non.
Vous savez les prendre, les devants.
Vous arrivez toujours bonne première.
La petite coquine.
Qu'est-ce que c'est ? Une gifle.
Vous croyez ?
Excusez-moi si j'ai frappé un peu fort.
Ce contrat était une farce stupide, une plaisanterie.
Comment ? Un contrat signé par MM. Bazouf et Vernickel ?
Une plaisanterie, qu'ils viennent d'Hollywood pour moi ?
Devant 20 témoins ?
Ils n'existent pas. Vous les avez vus.
C'était le photographe et l'accessoiriste.
Ce soir-là, nous n'avions rien à faire.
Nous avions un peu bu et vous aussi, d'ailleurs.
Vous étiez prétentieux. On a fait ce contrat pour rire.
Quand j'ai vu que vous le preniez au sérieux,
j'ai cru de mon devoir de venir vous prévenir.
Vous êtes une femme de devoir ? Peut-être.
Comment m'expliquerez-vous que mon oncle,
qui n'est pas au courant de la plaisanterie,
m'ait dit la même chose ?
Il a du bon sens. Pas moi ?
Oh, non. Pas beaucoup.
Mais par contre, vous avez de la poésie.
Merci. Si vous ne travaillez pas pour mon oncle,
pour qui travaillez-vous ?
Quelle vedette ou quel groupe de vedettes
vous a chargée d'écarter les jeunes natures
qui pourraient menacer leur gloire ?
Oh, monsieur, un peu de bon sens.
Ou du moins, un peu de modestie.
Il y aurait peut-être une troisième explication.
Mais elle est si basse que je n'osais la cueillir.
Laquelle ? Vous êtes monteuse de films.
Vous tripotez la pellicule.
Vous la collez, vous la rafistolez, etc.
Etc. Etc.
Pourquoi vous êtes-vous réfugiée dans les coulisses ?
Parce qu'on ne vous a pas voulue sur l'écran.
Vous avez rêvé d'être Greta Garbo,
mais on vous a renvoyée à l'atelier.
Vous avez cet échec sur le cœur.
Quand vous voyez un jeune homme particulièrement doué
qui signe un contrat miraculeux,
le contrat que vous n'avez pas pu avoir,
la rage et l'envie vous soulèvent la bile.
Vous essayez par tous les moyens de lui faire manquer son destin.
Mais non, perfide, ce n'est pas si facile.
Je serai tout à l'heure dans le train.
Tant pis pour vous.
Je vous salue, madame.
On a fait une blague à un fou.
Allez, va, tais-toi !
Allez, monsieur, ouste.
La barbe, il y en a assez, voyons !
La direction. De la part de qui ?
J'ai un contrat. Montrez-le.
Il n'est pas nécessaire de le montrer au portier.
Si grand soit-il.
Ecrivez votre nom sur ce papier.
Dites au directeur que le schpountz est arrivé.
Le quoi ? Le schpountz.
C'est vous ? Oui, c'est moi, le schpountz.
C'est une bonne chose. Je vais le lui dire.
En attendant, ayez la bonté de sortir sur le trottoir.
Dans la rue ?
Naturellement, c'est la consigne.
Elle ne s'applique pas au schpountz.
Au schpountz comme aux autres. Peut-être surtout au schpountz.
Je vous en prie. Oh, là, là !
Allons.
Qu'est-ce que c'est ?
Avec une tierce.
La hauteur ? - Elle est au roi.
Elle est bonne.
Moi, j'ai un petit 50 à carreaux
qui ne doit rien à personne.
Ils sont vernis, ces deux types.
J'attaque par mon aile droite, carreau.
Rien n'est prêt.
Sur le plateau A, "Napoléon" continue.
Et le plateau B est plein de filles en tutu.
Ça s'appelle "Sex-appeal" et c'est loin d'être fini.
On a commencé hier.
- Napoléon aurait dû nous laisser la place.
Nous n'avons plus qu'une scène à tourner avec 200 figurants.
On n'en sort plus, on a déjà recommencé 35 fois.
Le metteur en scène russe en a des crises de nerfs.
Le pauvre, il est fou.
Il a déjà mordu l'accessoiriste.
Alarme
Ah ! Tu as vu le patron ?
J'ai pas pu lui parler, il était avec un homme de loi.
Puis il a fait rentrer une poule qui se plaint d'une affiche.
Quelle poule ?
La folle, tu sais ?
La maîtresse du marchand de meubles.
Ah oui, celle qui tirait des coups de revolver dans la porte.
Rita Camelia ? C'est une bonne fille.
Ecoutez-moi, mon cher Meyerboom.
Qui vous a donné l'argent ?
C'est Galapiat, le grand Galapiat, le roi du meuble.
Il m'a apporté un million.
Et qui vous a apporté Galapiat ?
Sa voiture.
Ne faites pas l'imbécile.
Vous l'avez embrassé, vous ?
Heureusement non.
Eh bien, moi, malheureusement, oui.
Ce million, c'est moi seule qui vous l'ai fait verser.
Enfin, et l'auteur ? C'est vous qui avez eu...
...des bontés pour lui ?
Tiens, l'auteur aussi ? Oui, oui, aussi.
Le grand blond qui a une oreille plus grande que l'autre.
Et le chef de publicité et le metteur en scène
et le chef de plateau et l'ingénieur du son ?
Que faut-il faire pour avoir son nom sur l'affiche ?
Avec qui faut-il coucher ? Avec l'imprimeur.
Où habite-t-il ?
Son adresse est sur les affiches. Mais c'est trop tard.
Eclats de rire
Tu viens figurer, mon joli ? Figurer ?
La direction ? Tu veux voir le directeur ?
La direction de quoi ? La direction de la direction.
Vous ne referez pas d'autres affiches ?
Ce serait trop cher. Il faudra pourtant les refaire.
Elles sont déjà parties dans toute la France.
Il faut les faire revenir et les brûler sous mes yeux.
Vous êtes charmante. Vous êtes bête.
Si vous ne donnez pas les ordres nécessaires,
je fais un malheur ou un scandale. Quelle différence ?
Si je tirais un coup de revolver, ce serait un malheur.
Oui, ça...
Si je faisais semblant de me suicider, si je me déshabillais,
en criant au viol, ça serait un scandale.
Vous voyez la nuance ?
Pas d'enfantillages. Bien, bien.
Vous avez 5 minutes.
Et alors ? Quoi ?
Les 5 minutes sont passées.
Détonation
Mais voyons... Je vous en prie !
Cher ami ! Cher ami !
Je vous remercie d'avoir eu la gentillesse de venir si vite.
Je vous demande une minute.
Le temps de finir une affaire avec madame
qui est une de nos plus brillantes artistes.
Une minute, n'est-ce pas ? Attendez-moi une minute.
Ne vous éloignez pas de la porte.
Eh bien, dis donc, toi ! Comment ?
Nous n'avons pas gardé les cochons ensemble.
Tu les gardais pas avec moi.
Mais... Chut !
Tu tires des coups de revolver dans les portraits ?
Je pourrais tirer des paires de gifles dans le tien.
Ah mais... Ne fais pas de bruit.
Pour cette affaire-là, c'est loupé.
Ce jeune homme qui attend, là, m'apporte des millions.
Lui ? Oui, lui.
Je ne te dirai pas son nom, je lui ai promis de pas le dire.
Mais je peux te dire que son père
possède des mines de charbon et des hauts fourneaux dans le Nord.
Plus 4 immenses magasins à New York.
Et 2 à Londres. Tu vois ce que c'est.
Il est millionnaire en dollars.
Tu feras quoi, avec lui ? 5 ou 6 films.
Et de ceux-là, tu en seras.
Je te donne ma parole. Seulement, si tu fais du scandale,
il n'aura pas confiance et n'apportera pas les millions.
Tandis que si tu te tiens comme une grande dame,
on ne sait pas ce qui peut arriver.
Laisse-moi seul avec lui.
"Et avec...", promis ?
Tu seras peut-être en tête d'affiche.
Entrez, cher ami, entrez.
Je vous demande une minute. Asseyez-vous.
Je reconduis madame.
C'est tout naturel.
Monsieur, je ne connais pas votre nom,
mais permettez-moi de vous dire que si un jour,
j'avais l'honneur de jouer un rôle dans un de vos films,
je ferais de mon mieux.
Et ça n'est pas peu dire.
Oh, madame, tout l'honneur sera pour moi.
Par ici, chère amie, je vous en prie.
Enfin, nous y sommes.
Ce portier, quand même...
Enfin, s'il laissait entrer tout le monde,
on ne pourrait plus travailler en paix.
Sauvé !
Dites-moi, cher monsieur, qui êtes-vous ?
Moi, je suis le schpountz.
Ah, vous êtes le schpountz ?
Ah oui, oui...
Comprenez ce que je veux dire ? Certainement, monsieur.
Vous êtes certainement ce que vous dites.
Dans cette occasion, que pourrais-je faire pour vous être agréable ?
Exécuter mon contrat.
Vous avez un contrat ? Oui, le voici.
Pardon, merci.
Qu'en dites-vous ? C'est très intéressant.
1 000 dollars par semaine... Pour commencer.
Naturellement.
Parce qu'après, après...
D'accord, mais pour le moment, qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?
A quelle heure commenceront les prises de vue ?
Je refuse de tourner ce matin.
Je refuse absolument. D'accord avec vous, monsieur.
Je veux avoir le temps de lire mon texte,
d'essayer mon maquillage. Vous me comprenez ?
Parfaitement.
Je désire commencer vers les 4h23.
Entendu.
Que mon texte me soit remis 10 minutes avant.
Je vais le dire.
Je suis parti sans somme importante.
J'exige une avance de 10 000 F prévue au contrat.
Paragraphe 43, page 8.
Je vais moi-même chercher l'argent en billets de banque.
Je ne suis pas un homme d'argent.
Mais nous devons exécuter le contrat.
Vous, dans votre domaine commercial,
moi, dans le mien, artistique.
D'accord. Accordez-moi une minute.
Cette minute, monsieur, je vous l'accorde.
Merci, monsieur.
Il est un peu fou, ce type-là.
Ça commence bien.
Adolphe ! Monsieur ?
Il y a un fou dans mon bureau.
Faites-le sortir. Bien, monsieur.
Vous laissez entrer les fous ?
Il y a tellement de fous dans la maison,
on sait plus qui faut laisser entrer.
Comment est-il ?
Un grand avec une longue tête. Il a un contrat pour "Le schpountz".
Je l'ai balancé tout à l'heure.
AIlô ? C'est toi, Edouard ?
Il y a un fou dans le bureau du patron.
Faut le sortir. Gentiment.
Deux ou trois marrons si c'est nécessaire, mais pas plus.
Bonjour, monsieur.
Bonjour, messieurs. Le patron peut pas vous recevoir.
Il m'a déjà reçu.
La réception est finie.
Finie ? Il y a quelque méprise.
Je crois bonnes gens que vous vous abusez.
On fait notre boulot.
Vous sortez en marchant ou il faut qu'on vous aide ?
Vous jouez votre pain en ce moment.
Si vous voulez garder votre place, méfiez-vous.
Je ne bougerai pas de ce fauteuil.
Alors c'est le fauteuil qui va bouger.
Allons-y.
Eclats de rire
Je voudrais bien voir la tête du directeur quand il me verra plus.
Je voudrais voir ça.
Je l'ai vu !
Ça ne prend pas.
Demandez à Adolphe.
- Quoi de neuf ? Vous y allez un peu fort, vous.
Vous avez signé un fondu.
Tu l'as vu ? Tu parles !
J'ai peur de le voir souvent. Il est tapé.
Il est venu de Marseille. Il va habiter sur ma porte.
Il finira par me tirer des coups de revolver.
Celui-là ? Je crois pas.
Qu'avez-vous dans le crâne pour l'avoir laissé venir ?
Il y a assez de fondus ici sans faire venir ceux du Sud.
Parce qu'alors, vous avez pas fini.
Ah ! Le schpountz !
Voici la fin de l'incident.
Que se passe-t-il ?
Etes-vous au courant du malentendu ?
Du tout.
Ce matin, le portier m'a interdit l'entrée des studios.
Cela m'a paru louche. Ça l'était.
J'ai attendu l'occasion et je me suis faufilé
à la faveur d'un camion. Excellent début.
Je ne suis pas né d'hier.
J'ai trouvé le bureau du directeur et j'y suis entré.
Vous l'avez trouvé ?
Il m'a reçu à bras ouverts, il m'attendait.
Il vous l'a dit ? Il me l'a dit.
Je lui ai fait part de mes projets.
Ça, c'est normal. Quelle a été sa réaction ?
Enchanté, il était enchanté.
Il est allé me chercher à la caisse un acompte de 10 000 F.
Ce n'est pas exagéré ? Du tout, voyons.
Quelques minutes après, j'ai vu entrer 3 escogriffes
qui m'ont jeté dehors.
Ils m'ont transporté sur un fauteuil dans la rue.
Qu'en pensez-vous ?
Cette action inopinée est le résultat d'un malentendu.
D'un malentendu ou d'une cabale.
Il se pourrait qu'il y ait une cabale.
Sans cabale, c'est inexplicable.
Je sais d'où vient le coup.
D'où vient-il ?
Cette femme au nez pointu qui écrit sur les papiers.
Elle veut empêcher ma réussite. Françoise ? Pourquoi ?
Elle me traite si mal que je peux tout vous dire.
J'ai repoussé ses avances.
Quand ?
Avant-hier.
Elle m'a donné un rendez-vous secret.
Oui, elle avait dit à mon frère de n'en parler à personne.
J'y suis allé et j'ai été maladroit.
Vexée, elle m'a dit que mon contrat n'était qu'une plaisanterie
et que je ferais mieux de rester chez moi. Moi !
Et si je vous disais moi aussi... Quoi ?
Que ce contrat n'était pas sérieux.
Qu'il y a un train très commode à 8h46 pour rentrer chez vous.
Je dirais que c'est elle qui a monté le coup.
Et que vous êtes un autre Judas.
Tout le monde est contre moi.
On veut me barrer la route.
Mais les barrages, je les enfoncerai.
Malheur aux hypocrites, aux faux frères, aux bandits.
Je les briserai comme du verre.
Comment à moi ? A moi ? Calmez-vous.
Je vous ai dit ça en plaisantant. Ce n'était qu'une plaisanterie.
De mauvais goût, monsieur.
Venez ici. Pour moi ou contre moi ?
Pour vous, voyons !
Bon.
Asseyez-vous.
Si vous m'aidez aujourd'hui, je vous aiderai plus tard.
Oh, merci ! Que vous êtes bon !
Ne me remerciez pas.
Ecoutez. Ecoutez. Pardon.
On ne peut rien contre moi
si je reste en contact avec la direction.
J'ai actuellement perdu ce contact.
Avez-vous assez de poigne et d'autorité
auprès de ce portier géant
pour me faire pénétrer dans la place ?
Il fait peut-être aussi partie de la cabale.
Oh !
Tout s'explique.
Et alors, que faire ?
Vous allez prendre ces papiers, des feuilles de prises de vue.
Entrez par la porte du personnel.
Y a-t-il un concierge ?
Oui.
Géant ?
Non, tout petit. Ah, petit ?
Passez devant lui avec assurance et dites "laboratoire".
Laboratoire ?
S'il demande pourquoi, dites "Astruc".
Astruc ?
Oui, c'est moi. Astruc ?
Astruc.
Bon.
Laboratoire, Astruc.
Astruc, laboratoire.
Très bien. N'est-ce pas ?
Eh ben, Astruc...
Au revoir. Au revoir.
As-tu eu une entrevue secrète avec lui ?
Pas secrète du tout.
C'était à la terrasse de l'hôtel.
Tu n'en as parlé à personne.
J'ai pas besoin de tout vous raconter.
Tu fais de drôles de cachotteries.
Le schpountz n'en fait pas.
Il dit que tu veux briser sa carrière.
Tu lui as proposé la botte ?
Il le croit.
Il a dit qu'il briserait tous ceux qui lui barreraient la route.
Il a été si prétentieux que je lui ai donné des tuyaux pour entrer ici.
On va lui donner une leçon.
Laboratoire.
Pour qui ? M. Astruc.
A la cantine. Merci.
Napoléon ! Napoléon !
Qu'est-ce que c'est ?
C'est à vous, venez, M. Napoléon.
Venez. Vous êtes prêts ?
Bien sûr que nous sommes prêts.
Je veux dire prêts. Mais parfaitement.
Les figurants ont bien répété comme il faut.
Vous savez, c'est la 37e fois.
L'argent s'en va et le film ne finit pas.
Mon contrat finit ce soir.
A partir de demain, c'est 20 000 F de plus par jour.
Mais je finis ce soir.
Si cette fois-ci ne réussit pas, je tire des coups de revolver
et je me fais couper la gorge par le rasoir du maquilleur.
Calmez-vous. Calmez-vous.
Je suis calme. Et venez avec moi.
Monsieur le pape, venez. Vous aussi.
Ça sera magnifique, ça sera splendide.
Ça sera superbe. Attention, Napoléon, attention.
Scusatemi, signori.
Avanti. Avanti.
C'est qui, ce gars-là ?
C'est Bodigar Glazounow, un Allemand ou un Turque.
Il a un nom russe et parle avec l'accent italien.
Ça lui a permis de devenir un grand metteur en scène français.
Il a du talent ? Penses-tu, il en ferait quoi ?
Il a voulu faire une grande scène et ne s'en sort pas.
Si on lui envoyait le schpountz ?
On l'habille, on le maquille en général.
On le fait entrer au milieu d'une scène.
Y aurait du pétard. Et des coups de pied aux fesses.
Glazounow va chanter.
Dans l'enthousiasme de sa colère, on saura sa langue maternelle.
Moi, je n'en suis pas.
Bonjour, messieurs.
Ah !
Votre ami vous a dit ? Oui, il nous a dit.
Il vous a dit quelles difficultés m'ont été causées
par une influence secrète et subtile ?
Une cabale, je veux dire. C'était forcé.
Dès mon arrivée, cette cabale a été forcée...
...de s'éloigner.
Grâce à lui, me voici dans la place.
Nous en sommes ravis, il y avait urgence.
Je dois reconnaître que cette cabale
m'a fait subir une profonde humiliation.
Je suis entré sous un faux prétexte par la petite porte.
Y a un commencement à tout. - Ce fut romanesque.
Dans un sens, mais je vais vous dire une bonne chose.
Et je désire que tout le monde en fasse son profit.
Je suis entré par la petite porte, mais je sortirai par la grande.
Ça, je vous en réponds.
Peut-être plus tôt que vous ne pensez.
Il va y avoir des pleurs et des grincements de dents.
C'est probable. Des coups de pied au derrière.
Non, monsieur, pas à une... cabale.
Entrons dans l'action. Alors ?
Je viens de voir M. Meyerboom.
Il a été très intéressé par votre visite.
Oui. Vous avez mes 10 000 F ?
Oui, où sont ses 10 000 F ?
M. Meyerboom a donné le chèque à la secrétaire
qui va vous l'apporter.
Mais il faudra tourner un bout d'essai.
Dois-je accepter ? Vous le devez absolument.
Dans votre intérêt. Bien.
En quoi consiste-t-il, cet essai ?
Vous comprenez, mon cher, ce n'est qu'un essai.
C'est pour vous classer, pour vous expertiser.
C'est pour le regard, pour la démarche,
pour l'autorité surtout. Ah oui ?
Oui, ce sera pour vous une précieuse leçon.
Sans doute. Ce qui m'effraie, c'est le maquillage.
Je me demande si ce maquillage
ne m'a pas enlevé toute mon expression.
Pas du tout, au contraire.
Franchement, maquilleur...
je ne me reconnais pas.
Voyons, et l'œil ? Le regard, qu'en faites-vous ?
Tout est dans l'œil. Ah, vous avez raison.
Tout est dans l'œil. Oui.
Vous me promettez que mon nom ne sera pas sur l'affiche ?
Aucun danger.
Je ne sais pas si je serai très bon
et je ne sais pas comment ça va tourner.
Nous le savons, nous. Vous ferez une entrée sensationnelle
et une sortie éclatante !
Merci.
Eh bien, allons-y. Au revoir, maquilleur.
Au revoir, monsieur.
Passez, mon général, je vous en prie.
Chut !
Dites... euh...
Ecoutez, mes amis.
C'est la plus belle scène du film. Ça doit être magnifique.
Je vous en prie, c'est à vous que je demande.
Il pleure ? Non ?
Bon, lumière !
Vous avez votre texte ? Oui, je l'ai.
Récitez-le une fois à voix basse.
A voix basse ? Oui.
Chut. C'est moi, Napoléon.
Je suis Napoléon. Allez-y.
Sire !
C'est au nom de la grande armée
en souvenir de Waterloo et en prévision de Ste Hélène
que je viens vous dire adieu ou plutôt...
Ah, le chapeau !
...adieu. Là, je tombe à genoux.
Oui, c'est ça, c'est ça.
Le chapeau...
Ça va ? Oui, très bien.
Je rentre en courant comme si je descendais de cheval ?
C'est ça. Si Napoléon parle, je le coupe.
De l'autorité. Comptez sur moi, je le couperai.
Chut, chut ! Quand il faut couper quelqu'un...
Ça tourne !
- "Napoléon, toujours premier", scène 94, 38e fois.
38e ? ! J'étais pas là, forcément...
Adieu, mes enfants !
Belle voix.
Mes vœux vous accompagneront toujours.
Conservez mon souvenir.
Bien.
Bon, allez. C'est à moi ?
Sire, en souvenir de Waterloo et en prévision de Ste Hélène,
je viens vous dire adieu. Adieu !
Brouhaha et éclats de rire
Il vocifère en italien
A moi.
Ils m'ont fait ça, à moi.
Il s'est caché dans les accessoires.
Non, n'y va pas, c'est un pauvre bougre.
Grâce à lui, on va faire un cachet de plus.
Faisons semblant qu'il est ailleurs.
Oh ! Venez !
Dis donc, vieux.
Oh !
Ils l'ont pas frappé au moins ? Oh ! Oh !
Faut pas le prendre comme ça, c'est pas tragique.
C'est une farce.
On n'a pas voulu vous faire de la peine.
Vous y êtes allés un peu fort. C'est une leçon amicale.
Qu'il faut accepter joyeusement. Irénée !
Il devient fou ?
Je vous ai bien eus.
Oui, j'ai cru qu'il pleurait.
Moi, pleurer ?
Pourquoi ?
Parce que je vous ai fait une blague ?
Vous nous avez fait une blague ? Quelle blague ?
Vous ne comprenez pas ?
Vous ne comprenez rien.
Que faut-il comprendre ?
Dans cette affaire, les schpountz, c'est vous.
Je n'ai pas marché une seconde, moi.
Cette histoire était trop bêtement montée.
Vous avez cru vraiment que je voulais faire du cinéma ?
On ne l'a pas tout à fait cru, mais vous le disiez.
Mais je disais... Savez-vous pourquoi ?
Quand j'ai vu que j'avais affaire à une bande d'imbéciles,
de sans-cœur,
je me suis amusé d'eux.
Ça n'est guère charitable de votre part.
Pourquoi serais-je charitable ?
Vous en connaissez, vous, des personnes charitables ?
Faites-m'en voir une, ici.
Si un jour, vous rencontrez un schpountz,
ou un imbécile,
vous n'essaierez pas de vous amuser de lui ?
Seulement,
pour que ça réussisse, il faudra que ce soit fait
plus adroitement.
Avec beaucoup plus d'esprit.
Heureusement que vous êtes tombés sur moi.
C'est moi qui vous ai mis en boîte.
Vous avez bien fait. On ne prend pas ça mal.
Nous ne sommes pas vexés. Au contraire.
Je vous trouve très spirituel. C'est même élégant.
Ce que vous avez essayé de faire,
ce n'est pas très élégant.
Surtout vous, là.
Le faux Américain.
Si j'étais un pauvre type, moi,
si je n'avais plus un sou en poche,
qu'est-ce que vous auriez fait ?
On vous aurait invité à déjeuner.
On vous aurait payé votre billet.
Merci, ce n'est pas la peine.
On devrait le faire.
Vous feriez semblant de n'avoir pas compris...
...et nous, on serait à l'amende d'un billet de train.
C'est juste et logique.
On vous le demande comme un service.
Quand on va savoir que vous vous êtes fichu de nous,
nous serons ridicules.
Tant pis pour vous.
Pauvre chou, ça me plaît, cette force de caractère.
C'est à moi que tu dis "pauvre chou" ?
Pauvre photographe.
Ecoutez-moi bien tous, autant que vous êtes.
Je suis riche, moi, je suis dans les affaires.
Mon père m'a laissé un héritage.
J'ai des bureaux partout, à Marseille, Lyon et Paris.
Quand je vous ai rencontrés, je venais saluer mon oncle.
Ses affaires n'allaient pas.
Je suis allé le commanditer. Oui.
Oui, parce que moi,
j'ai bon cœur, moi.
Je ne me moque pas des imbéciles.
Et comme ensuite, mes affaires m'appelaient à Paris,
je suis venu ici pour voir jusqu'où vous pousseriez la cruauté.
J'ai vu.
Je suis fixé.
Des billets de train, je pourrais vous en payer à tous.
Et à tous les schpountz de l'univers.
Ce serait une bonne affaire pour les chemins de fer.
Messieurs, le patron voudrait vous parler immédiatement.
M. Meyerboom ? Oui.
Il y a un grand malheur, là-bas.
Il y a le metteur en scène russe qui crie.
Il est à l'agonie.
Ils ont amené un idiot de Marseille.
Je n'admets pas qu'on fasse entrer un idiot
sur un plateau où je suis.
Je vous comprends. Je vous comprends.
Je les ai fait appeler pour prendre des sanctions.
Non, non, non, cher ami.
Je ne peux plus m'inspirer.
J'ai les nerfs désaccordés. Je n'en peux plus.
Que diriez-vous d'un petit whisky à la cantine ?
Vous pourriez tourner ça cet après-midi.
Un whisky, deux whiskys, trois ?
Je vais essayer.
Doucement, je vous emmène.
Quatre whiskys, peut-être.
On y va ?
Occupe-toi de lui, on vous retrouve après la bagarre.
Il va nous passer un savon. Ah, ça...
Il va gueuler et dans son bureau, c'est pas bon pour le son.
On lui dit la vérité ? Naturellement.
On a assez de vices comme ça, sans être menteurs en plus.
Bon, bah, allons-y.
Alors, vous avez compris ?
J'avais compris depuis le 1er jour.
Je vous quitte, il va être midi. Je vais au conseil d'administration.
Irénée, pas de bêtises, ça ne sert à rien.
Combien avez-vous en poche ?
Moi ?
1,50 franc.
Alors, qu'allez-vous faire ?
N'importe quoi.
Ou même rien du tout.
Je ne pense à rien.
Je ne sais plus où je suis.
Vous êtes au studio et ce soir, vous aurez votre billet.
Encore un billet ? On ne me parle que de ça.
Comme si c'était un remède à tout. Ça me guérira pas d'être imbécile.
S'il y avait qu'à prendre le train, ce serait trop beau.
Je vous avais prévenu.
C'est ça, le plus terrible.
J'aurais dû comprendre.
Je n'ai pas compris.
Parce que vous êtes pur, vous êtes...
Couillon. Mais non, pas du tout.
Votre confiance en vous vous aveuglait.
Ma confiance en qui ? En moi ?
C'est-à-dire que je m'admirais.
Il n'y avait vraiment pas de quoi.
Non seulement je m'admirais, mais je méprisais les autres.
C'était la conséquence de l'admiration que je me portais.
Et du haut de mon piédestal,
les autres me semblaient petits, petits,
mesquins, stupides.
C'est affreux.
Pour une déception de ce genre, vous n'allez pas croire...
Je ne crois plus rien. Je ne prends pas ça au tragique.
Les malheurs d'un imbécile ne font pleurer personne.
Pas même lui.
Ce que je regrette surtout,
c'est ma conduite dans le passé.
Ainsi, tenez mon oncle.
Je l'ai méprisé du fond du cœur.
Affectueusement, mais je le méprisais.
Vous n'aviez pas raison. Oh que non.
Il travaillait pour me nourrir et me donnait de l'argent de poche.
Moi, je lui parlais avec insolence
du haut de ma prétention et de ma stupidité.
J'avais honte de l'épicerie.
Mais c'est l'épicerie qui aurait dû avoir honte de moi.
Vous n'allez pas en faire un drame ?
Je croyais que j'étais quelqu'un. Je m'aperçois que je suis personne.
Ça fait une grosse différence.
Si vous ne devenez jamais une vedette de cinéma,
il y a d'autres métiers. Pas pour moi, non.
J'ai fait mes études dans "Pour Vous" et "Cinémonde".
Je ne serai pas ingénieur des tabacs.
Beaucoup de gens ne sont pas ingénieurs des tabacs.
Je ne sais rien faire.
Je ne sais même pas planter un clou.
Une fois, j'ai voulu essayer et je me suis cassé un doigt.
Non, je suis le bon à rien complet.
Le triste sire prétentieux.
Le bon à rien.
Mon oncle avait l'habitude de me dire:
"Tu n'es pas bon à rien, mais mauvais à tout."
Quand il avait la grosse colère, il me disait:
"Va-t'en, inutile.
"Va-t'en te noyer."
J'aurais dû le faire.
Vous vous êtes conduits comme des galopins.
Les gens qui doivent tout leur argent
et toutes leurs joies au cinéma
devraient avoir du respect pour une prise de vue.
En retardant la fin de ce "Napoléon",
vous avez retardé le travail de notre "Manon Lescaut".
Cette charmante plaisanterie va me coûter 25 000 F au moins.
Alors ?
Vous n'avez rien à dire. Moi, si.
Quand on travaille chez Meyerboom,
c'est votre patron et surtout, votre ami.
Quand on fait à ses frais, une plaisanterie de 25 000 francs,
on l'invite, pour qu'il puisse rigoler un peu, lui aussi.
Si on avait su... Je l'embrasserais.
Vous n'êtes pas chic. Non, vous n'êtes pas chic.
Je travaille toute la journée. Je cavale devant la cavalerie.
Toute la journée, je cherche le fric pour le prochain film.
L'avocat, qui est un poète, me voit déjà dans un cachot
et vous, vous faites du cinéma.
Vous faites des blagues tordantes et vous ne m'invitez jamais.
Pourquoi ? On n'ose pas.
Parce que... enfin...
Parce que...
Ouais, parce que je suis vieux.
Savez-vous quand on devient vieux ?
Quand les jeunes vous laissent tomber.
Quand on tutoie tout le monde...
...et que personne ne vous dit "tu".
Vous êtes là, tous, à vous tutoyer,
les metteurs en scène, les acteurs, les machinistes.
Vous travaillez et mangez ensemble, vous faites des blagues ensemble.
Vous êtes comme un bouquet plein d'intelligence,
d'amitié, de rire.
J'ai cherché à me glisser dedans. Rien à faire.
Pourtant si une fois, vous m'aviez mis dans le coup,
si vous m'aviez indiqué une blague,
j'aurais cru que j'avais réussi à passer
sous la ficelle qui attache le bouquet.
Mais ça ! Ah ça, jamais !
C'est un Juif et c'est le patron.
M. Meyerboom...
Eh voilà, "M. Meyerboom".
Quand je suis absent, vous devez dire "ce crétin de Meyerboom".
Mais jamais quand on se rencontre, je n'en trouverais un
qui aurait la gentillesse de dire: "Alors, mon vieux, ça va ?"
Cette amitié-là ne reviendra jamais.
Et ça, justement, c'est la vieillesse.
Allez, allez, rompez.
Mais M. Meyerboom... Ça va, ça va, monsieur.
Allez-vous-en, messieurs, allez-vous-en.
Allez faire vos blagues sans moi.
Si le faux Italien, le faux Turc vient vous engueuler,
enfin le vrai metteur en scène,
foutez-lui mon pied au derrière.
Tiens, tu étais là, toi ?
C'est idiot, ce que je leur ai dit.
Oh, non ! Ce n'est pas idiot.
On ne vous a pas invité à la blague stupide,
mais vous pourriez faire une bonne action.
C'est moins jeune, ça. Si tu veux.
C'est pour le pauvre garçon qu'on a fait venir de Marseille.
Il n'a plus un sou et il ne veut pas rentrer.
Il est parti en claquant la porte. S'il rentrait si vite...
Il préférerait se noyer.
Il aurait bien tort.
Qu'est-ce qu'il veut ?
Il voulait jouer la comédie, mais se contenterait d'un emploi.
Ce matin, il m'a fait l'effet d'un aliéné.
On va voir si on peut le mettre aux accessoires.
Prends la caisse.
Je vais venir prendre le reste.
C'est ça.
Une pendule en état de marche. La sonnerie joue ?
Il y en a une.
Un gros bilboquet en bois.
Je peux t'en faire faire un de deux mètres.
Non, gros comme un melon, ça suffit.
C'est tout.
On aura ça pour demain midi ? C'est à voir.
Il faut qu'il les ait.
Y en a beaucoup. Ça va, ça va.
Le plus important, c'est la boîte à musique.
Une boîte genre 1880, environ 50 sur 30.
Manivelle à droite et qui joue "J'ai du bon tabac".
En quel ton ? Quoi ?
- Comment ça ? En quel ton ?
En ré bémol, do dièse ou en ré ?
J'aime savoir exactement ce que l'on demande.
Les à-peu-près, ça finit en engueulades.
Dis-moi ce que tu veux.
Ne me laisse pas dans le vague, ça complique tout.
Le comique d'Irénée, ce n'est pas que dans ses traits.
C'est dans sa façon de parler, de marcher, de s'asseoir.
Dans les jeux de physionomie.
C'est naturel, il sait pas qu'il est comique.
Mais il a peut-être du génie.
Tu as le béguin, toi. Oh, M. Meyerboom !
Avec ses grosses dents ?
Mère Grand, pourquoi avez-vous de grandes dents ?
C'est pour mieux te manger, mon enfant.
Je suis pas le Petit Chaperon rouge.
Faut se méfier des comiques.
Ils font plus de dégâts que la gueule des jeunes premiers.
Là, il est aux accessoires.
Je ne peux pas laisser un génie aux accessoires.
Evidemment. Donnons-lui un petit rôle.
Alors, qu'en dites-vous ?
Non. Alors, je dis non.
Pourquoi ?
Depuis un an, je suis heureux. J'ai une place qui me plaît.
Je fais le seul métier qui peut m'intéresser.
C'est un métier de fous. Je dis non.
Tenez, voilà ce qu'il me faut pour demain.
Trois singes, une boîte à musique,
un kayak en peau de phoque, un cor en mi bémol,
un ver solitaire dans un bocal,
une seringue de vétérinaire et un perroquet muet.
Tout ça, je vais en rêver cette nuit.
Demain à midi, j'aurai tout trouvé, tout loué ou acheté.
Si on refuse de me vendre quelque chose,
alors je le volerai. C'est passionnant.
Dans ces conditions, je n'insiste pas.
Vous pouvez insister, mais ça ne changera rien.
Moi, les acteurs dans les films, je ne les vois plus.
Je ne regarde que les accessoires.
S'ils sont bien choisis,
s'ils cadrent avec le décor, le film est bon.
On n'admire pas assez les accessoiristes.
On ne se rend pas compte qu'une théière mal choisie
peut foutre par terre une scène d'amour.
Un mauvais acteur fait plus de tort qu'une théière.
Raison de plus pour que je n'aie pas le rôle.
La théière, je veux bien la fournir,
mais ma cafetière, non.
Dites, et si j'étais mauvais ?
Si je suis venu, c'est simplement pour vous dire
que je n'assisterai pas à la représentation.
Pourquoi ?
Je n'ai aucun désir de voir siffler un film dans lequel j'ai joué.
C'est une chose qui n'est jamais arrivée et qui n'arrivera pas.
Moi, Galubert, le premier acteur de France et peut-être le seul,
on m'engage à prix d'or
pour jouer le rôle principal d'un film charmant
qui s'intitulait "Le Fils du bédouin".
Vous allez le voir ce soir.
Parmi les petits rôles,
qui sont destinés à me faire valoir moi-même,
figure un second comique.
Rôle si peu important que Meyerboom
le distribue à un débutant qui était 35e accessoiriste.
Moi, Galubert, j'accepte de jouer à côté de cet accessoiriste.
Vous avez été très gentil.
Il est loin d'être de votre classe. Il disparaît à côté de vous.
On a montré que lui et je le sais.
Quand on a un Galubert, on en profite.
Quand on veut s'en servir
pour lancer une vedette qu'on paiera des haricots,
Galubert ne me laisse pas faire.
Mon cher ami...
...restez avec nous pour assister à votre triomphe.
Je n'assisterai pas à cette présentation.
Oh !
Un huissier m'y représentera.
Car il y a des crimes contre l'art qui sont presque des sacrilèges.
Mesdames, messieurs.
Bien l'honneur.
Eclats de rire
Il sort par le fond. Vieux cabot, va.
C'est pas vrai, ce qu'il dit ?
Mais si, c'est rigoureusement vrai.
On a attiré cette vieille gloire dans un traquenard.
Et on a égorgé ce vieillard, tout simplement.
Tu exagères tout.
Non, je suis pas Marseillais, moi.
Je suis clairvoyant.
Le rôle d'Irénée est excellent. Il aura un gros succès.
Galubert n'a plus qu'à aller planter ses choux.
Il peut le faire. Il a assez de millions pour ça.
Irénée en aura aussi.
Ça te fait de la peine ? Non, ça me fait plaisir.
Où est-il ?
Il s'est mis en habit pour la soirée.
Il se promène dans les couloirs.
Il n'assistera pas à la représentation. Tant mieux.
Qu'est-ce qu'ils ont à rigoler comme ça ?
Ça doit être l'idiot de Galubert.
S'ils s'amusent... Mais s'ils s'amusent trop ?
Ma scène d'amour les touchera pas, ils en rigoleront.
Tant pis s'ils en rigolent, ce sera la fin des fins.
Il me restera toujours l'épicerie.
J'irai...
Françoise. Ça y est !
Quoi ? Ils ont applaudi deux fois.
Qui ? Mais vous.
La grande scène d'amour ? Non.
Qui sait l'effet qu'elle va faire ?
J'en suis sûre. Moi aussi.
Vous êtes absolument sûre ? Oui.
Ils vont pleurer ?
Il faut que je vous dise ce qu'ils vont vous dire.
Le film a un très gros succès.
Mais pas tout à fait celui que vous croyez.
C'est un succès sauf pour moi ?
Non, vous avez un gros succès.
Seulement, il y a certaines scènes...
Vous savez, celles d'émotion ?
Les principales. Elles font un effet énorme.
Seulement, elles font un effet d'émotions mêlées de comique.
Quand je pleure, ça les fait rire.
Pas méchamment. Mais ils rient.
Pas grossièrement.
Mais...
Voilà la vérité: Vous êtes un très grand acteur comique.
Moi ? ! Mais oui, tous le disent.
Même le producteur et les journalistes.
C'est une révélation.
Certains vous cherchent pour vous faire signer des contrats.
Mais ma grande scène d'amour ?
Elle fera rire. Je l'ai jouée avec sincérité.
C'est justement pour ça. Merci.
11h20.
La scène d'amour. Ils sont en train de se foutre de moi.
Il y a plusieurs façons de rire.
Et plusieurs façons d'avoir du chagrin.
Pourquoi en auriez-vous ?
Demain, vous serez célèbre et riche.
A quoi bon ? Il m'arrive le malheur le plus ridicule.
Ne pas atteindre son but, c'est grave.
Mais atteindre un but tout à fait opposé,
c'est la preuve la plus éclatante que l'on est un idiot.
C'est faux, on ne se connaît pas soi-même.
Supposez qu'un ingénieur
invente un canon qui tire plus loin que les autres.
Au 1er essai, le canon tire par-derrière.
L'ingénieur, plein d'espoir et de fierté,
reçoit l'obus dans l'estomac. Il tombe et il meurt.
Moi, mon canon tire à l'envers.
Je me sens plus triste que si j'étais mort.
Votre succès va vous ressusciter.
Je ne vais pas accepter un succès de comique.
Pourquoi ? Rire, faire rire...
Devenir un roi du rire.
C'est aussi infamant qu'être guillotiné.
Mais pourquoi ?
Des gens vont dîner avec leur femme
et vers les 9h, ils se disent:
"Maintenant qu'on a fait les choses sérieuses de la journée,
"où trouver un spectacle qui nous fera pas penser ?
"Qui ne nous posera pas de problèmes et nous secouera les boyaux ?"
Vous exagérez tout.
Non, c'est même encore pire.
Ce qu'ils cherchent en allant voir un comique,
c'est un homme qui leur permette de s'estimer davantage.
Pour faire un comique, on approfondit une ride.
On augmente un petit défaut.
Au lieu de corriger mon visage,
le maquilleur le dégradera de son mieux avec tout son art.
Si j'ai un grand succès de comique,
cela voudra dire qu'en France,
tous les hommes pourront se dire:
"Ce soir, je suis content.
"J'ai vu et j'ai montré à ma femme
"un homme plus bête et plus laid que moi."
Je n'aurai aucun succès auprès des gens instruits.
Les professeurs, les médecins, les prêtres.
Ceux-là, je ne les ferai pas rire.
Ils ont l'âme assez haute pour être émus de pitié.
Allez, Françoise. Celui qui rit d'un autre homme,
c'est qu'il se sent supérieur à lui.
Celui qui fait rire tout le monde,
c'est qu'il se montre inférieur à tous.
Il se montre, mais ne l'est pas. Pourquoi ?
L'acteur n'est pas l'homme.
Vous avez déjà vu Charlot recevoir des coups de pied.
Croyez-vous que dans la vie, M. Chaplin accepterait ?
C'est un grand chef dans la vie, M. Chaplin.
Pourquoi s'abaisse-t-il à faire rire ?
Ceux qui font rire ne s'abaissent pas, au contraire.
Faire rire ceux qui rentrent des champs
avec leurs mains si dures qu'elles ne ferment plus,
ceux qui sortent du bureau et ne savent plus le goût de l'air,
ceux qui reviennent de l'usine, la tête basse,
avec de l'huile noire dans les coupures de leurs doigts,
et faire rire ceux qui mourront...
...ceux qui ont perdu leur mère ou la perdront.
Qui c'est, ceux-là ?
Tous perdront leur mère un jour.
Celui qui leur fait oublier un instant les petites misères,
l'inquiétude et la mort.
Celui qui fait rire des êtres ayant des raisons de pleurer
leur donne la force de vivre. On l'aime comme un bienfaiteur.
Même si pour ça, il s'avilit devant leurs yeux ?
S'il le faut et qu'il y consent, le mérite est encore plus grand.
Il sacrifie son orgueil pour alléger nos souffrances.
On devrait dire ça à Molière. On pourrait le dire à Charlot.
Le rire est une espèce de convulsion absurde et vulgaire.
Ne dites pas du mal du rire !
Il n'existe pas dans la nature.
Les bêtes ne rient pas.
Les arbres ne rient pas. Les montagnes non plus.
Les hommes seuls
et les tout petits enfants qui ne savent pas encore parler.
Le rire est une chose humaine. Il n'appartient qu'aux hommes.
Dieu leur a donné le rire pour les consoler d'être intelligents.
Quand vous avez joué le rôle principal de ce film,
je faisais une expérience.
Ça pouvait me coûter cher, j'ai risqué un million.
Ce million ne m'appartenait pas, ce n'était pas grave.
Mais il faut du courage pour risquer l'argent des autres.
Oui, mais il en faut surtout aux autres.
Non, les commanditaires ne se rendent jamais compte.
Comme je risquais cet argent sur un inconnu,
je ne vous ai pas payé cher.
8 000 francs, c'est beaucoup.
C'était pas assez, vous avez fort bien joué.
Devant le succès qui s'affirme,
j'ai décidé d'arrondir ça.
Je vous donne un complément de 42 000 francs.
Ça vous fera 50 000.
Ce qui est honnête. Ça, je comprends...
Vous n'aurez rien à me reprocher. Geste adroit et généreux.
Seulement, il faut me signer un petit papier.
Un autre contrat. Où faut-il que je signe ?
Il est déjà établi ?
Non, il peut me signer du papier blanc et je l'arrangerai.
Il l'arrangera.
Arrangez-vous vous-même plutôt que de le laisser faire.
Quelles en sont les clauses ?
500 000 francs.
Pour moi ? Oui, pour vous.
Un demi million ?
Par film ? Mais non, pour la vie entière.
Il m'achète un demi million
C'est impossible, ce serait fou.
Mais non, c'est pour un an, pas plus.
500 000 francs pour un an, c'est trop.
Voilà un homme raisonnable qui comprend les choses.
Il faut se mettre à la place de M. Meyerboom.
Si je faisais pleurer les femmes, je ne dis pas non.
Mais je ne suis qu'un comique.
S'il risque 500 000 francs, il ne reverra pas son argent.
Voilà du bon sens.
Vous croyez que mon film aura du succès ?
Ce n'est pas sûr. Voyez ?
Ecoutez, si vous continuez à dire des stupidités,
je m'en vais.
Et je vous laisse vous arranger.
Ne partez pas, voyons.
Ne dites plus rien.
Pas si vite.
On a toujours le temps de signer un contrat.
On le lit d'abord, on réfléchit ensuite.
Puisque vos invités sont là et vous attendent,
allez les retrouver tous les deux.
Vous signerez demain.
Après une nuit de repos, on a l'esprit plus net.
Un enthousiasme exagéré a le temps de se calmer.
Il va changer d'idée.
L'occasion n'a qu'un cheveu.
Surtout quand c'est moi.
Voilà ce que je vous propose.
Je vais expédier les invités.
Pendant ce temps, vous lisez les papiers et on se retrouve ici.
J'aime mieux ne pas y aller, il y a trop de monde.
J'ai honte.
Ça me permettra un discours sur la modestie du triomphateur.
Une gloire qui se cache est toujours sympathique.
Tiens, voilà les papiers.
Voilà le chèque. Merci.
En attendant, buvez une coupe de champagne à ma santé.
M. Meyerboom.
Elle est très intelligente.
Elle ne le serait pas pour tout le monde.
Qu'est-ce qu'il a voulu dire ?
Je ne sais pas.
Moi, ça me fait très plaisir.
C'est un garçon sympathique.
Tu verras qu'il ira loin,
à condition qu'il ne se marie pas avec une femme.
Avec qui veux-tu qu'il se marie ?
Je crains bien qu'il n'épouse Françoise.
Je le crains aussi. Oh, mon pauvre vieux.
Nous perdrons deux amis.
Enfin, jusqu'au prochain divorce.
Car moi, je ne peux pas admettre
qu'un homme et une femme puissent subir longtemps la cohabitation.
Viens, allons boire.
Noyons nos désillusions.
En somme, c'est un triomphe désastreux.
On peut dire aussi que c'est un désastre triomphal.
Non, écoutez, 500 000 francs pour une année, c'est quelque chose.
Je pense à la tête de mon oncle quand il saura que je suis riche.
Je pense à la joie de mon frère et à l'admiration des voisins.
Ce doit être une bien grande joie pour un homme.
Etre parti pauvre de son village et y revenir riche et célèbre.
C'est une chose qui mérite d'être vue.
Venez la voir. Moi ?
Mais oui, venez avec moi. Où ?
Dans les Bouches-du-Rhône, dans mon village.
Ça, c'est impossible.
Votre amant se fâcherait ?
Il n'est pas jaloux ? Non.
Il ne vous surveille pas ? Non.
Il est très riche ? Non.
Qu'est-ce qu'il mange et comment il s'habille ?
Il ne mange pas et ne s'habille pas.
Vous, vous vous moquez de moi.
Oui.
Je n'ai pas d'amant et n'en ai jamais eu.
Vous êtes une jeune fille ?
Une vieille fille. Mais non, voyons.
Les vieilles filles ont de la moustache.
Vous, pour moi, vous êtes une jeune fille.
Mais malgré votre intelligence qui est immense,
c'est formidable ce que vous pouvez être bête.
Moi ? !
Oui, vous.
Vous dites devant tout le monde que vous avez un amant.
Vous ne vous rendez pas compte
que vous faites de la peine à quelque brave garçon.
Je vous dis ça pour Astruc ou Dromart ou d'autres
à qui vous avez fait passer des nuits blanches
ou bien grises.
Pourquoi dites-vous ça ? Pour ne choquer personne.
Que vous n'ayez pas d'amant, ça ne me choque pas du tout.
Chez qui habitez-vous ?
Pourquoi aucun de vos camarades n'a pu aller dans cet endroit ?
Parce que j'habite chez ma mère.
Comme dans les romans. Non, comme dans la vie.
Dans ces conditions, personne ne vous empêche de venir avec moi.
Vous vous imaginez que tout le monde est millionnaire.
Et mon travail ?
Laissez-moi rigoler. Votre travail ?
C'est de vous occuper de moi. Tenez, ce contrat,
il me donne 100 000, 150 000, 350 000 francs, je ne sais pas...
Il est pour moi seul, cet argent ? Non, il est pour nous deux.
En associés, parlons affaires.
Cet argent, il y en a la moitié pour vous.
Autrement, je ne signe pas. Non !
Je ne signe pas. Et là, je vous parle froidement.
Mais à quel titre me donneriez-vous tant d'argent ?
A celui que vous choisirez.
J'ai pas le choix. Que dirait ma mère ?
Votre mère, je m'en charge.
J'irai la trouver quand je connaîtrai son adresse.
Je lui dirai: "Madame, je suis Irénée."
Elle me dira: "Qui ça, Irénée ?"
Elle vous connaît, je lui ai parlé de vous.
Merci, ça me facilitera.
Je lui dirai que je suis Irénée.
Je lui dirai que je suis riche, elle me dira qu'elle le sait.
Je lui dirai que je dois tout à sa fille.
Ça n'est pas vrai. Je parle à votre mère.
Elle me demandera ce que je veux.
Je lui dirai:
"Madame, m'accordez-vous votre fille comme euh...
"manager".
Elle croira que vous lui demandez ma main.
Si elle le croit et me l'accorde, je la garderai dans la mienne.
Croyez-vous que ça me ferait plaisir ?
Par la logique des choses et la force du raisonnement,
je suis obligé de vous proposer une espèce d'association conjugale.
Je ne suis jamais allé sous votre fenêtre jouer de la guitare.
J'ignore où elle est et je ne joue pas de guitare,
mais sans vous, je serais incapable de me diriger dans la vie.
J'ai besoin de vous. Je vous parle en homme d'affaires.
Ce n'est pas une scène d'amour.
Je peux vous dire en toute sincérité qu'il est nécessaire
que je vous épouse, c'est même intéressant.
Parce qu'être votre mari ne sera pas le paradis,
et je n'ai pas envie de vous embrasser,
mais de ne pas être votre mari, c'est un gros inconvénient.
Faisons un mariage de raison.
La raison ? Oh, non, ça fait triste.
Oh, non, moi, si je me marie un jour,
je ferai un mariage d'amour.
Ecoutez, en se forçant un peu,
en s'appliquant, en se suggestionnant,
si on faisait un mariage d'amour ?
L'amour ne vient pas comme ça.
Oh, si, je me connais, moi.
Moi, si je me force... Si je me force,
je vous embrasse.
J'ai dit "si je me force".
Ne vous forcez pas.
J'attends d'être plus riche ? C'est ça.
Qu'exigez-vous que je gagne pour me dire oui ?
Eh bien, je vous épouserai
le jour où vous aurez une auto comme celle de M. Meyerboom.
La grosse, l'immense ? L'immense.
Je vais m'efforcer de devenir un grand comique.
C'est le seul moyen de vous gagner.
Peut-être que ce grand désir me donnera le talent
que dans le fond, je n'ai peut-être pas.
Vous parlez en homme d'affaires ?
Non, pas en homme d'affaires, mais je parle, je parle...
Attention, un emmerdeur.
Bonsoir, nous vous attendions.
Tout va bien ?
On ne peut pas dire ça, mais enfin, rien ne va mal.
Le petit notaire accepte le contrat ?
Oui, nous sommes d'accord.
Mais il voudrait autre chose.
Quoi ?
Les acteurs sont de grands enfants, ils ont des caprices.
Aïe, aïe, aïe ! Que veut-il, encore ?
Dites-le. Moi ?
Franchement, je ne sais pas...
Vous n'osez pas lui dire ?
Il voudrait qu'à la signature du contrat...
Oui, il voudrait qu'à la signature du contrat...
Il veut quoi ?
Il voudrait votre voiture.
Tu veux ma voiture ?
Mais non, elle plaisante.
Vous ne voulez pas avoir tout de suite sa voiture ?
Ah ! Mais oui, je la veux. Je comprends que je la veux.
Je vous fais 6 films pour rien.
D'accord. - Non, la voiture, c'est un cadeau.
Ah, et si vous saviez quel cadeau !
C'est un cadeau qui pourrait s'aplatir contre un platane.
Pour un mois, je te donne aussi mon chauffeur.
Maintenant, signature.
Je ne te comprends pas.
Tu crois que cette mise en scène est nécessaire ?
Oui, parce que ça me fait plaisir.
Si je reviens comme ça, avec toi, dans cette voiture,
je ne les retrouverai plus comme ils étaient.
Tandis que si j'y retourne seul,
avec mon vieux costume,
si je leur dis pas tout de suite que j'ai réussi,
c'est plus...
Ce sera plus théâtral.
Pour un acteur, n'est-ce pas naturel d'être théâtral ?
Tu vas voir.
Attends-moi, je viendrai te chercher.
Mets-toi le cache-poussière.
Ça me fait rire.
Moi non, je suis tout ému.
Pourquoi ? Et s'ils ne me recevaient pas ?
Tu reviendrais vite ici.
Voilà.
Si je me remettais l'autre costume ?
Si tu veux.
Ils me recevraient avec des figures de réussite.
Je penserais qu'ils m'ont bien accueilli
à cause de l'automobile.
Evidemment.
J'y vais comme ça, hein ?
Je vais trouver devant moi des figures de catastrophe.
Ils vont mal me recevoir parce qu'ils me croiront pauvre.
Alors, je penserai... Allez, file, dépêche-toi.
Tu veux pas savoir ? Non, tu ne penses à rien.
Va faire ta petite expérience.
Mais dépêche-toi, je t'attends.
Tu t'en vas comme ça ?
Je peux pas t'embrasser, il nous regarde.
Tu as le droit d'embrasser ta femme.
Légalement, oui, mais s'il se disait:
"Quel est ce comique idiot qui embrasse cette belle femme ?"
Je ne suis pas belle et tu n'es pas un idiot.
Que vas-tu faire en m'attendant ?
Je vais écrire à ma mère. A ta mère ?
Bien sûr.
On n'est pas mariés en communauté ?
Tu vas écrire un mot à notre mère.
Moi, je pars en reconnaissance voir notre oncle.
Bien !
Et surtout, ne fume pas trop.
Parce que maintenant, tu es mariée.
Hé !
Oh, tu es toi ?
Oui, je suis moi. Bonjour.
Le voilà. Casimir ! - Ouais ?
Viens voir un fantôme. Quel fantôme ? C'est moi.
Irénée ? Enfin, te voilà !
Tu vas bien ? Oui, comme tu vois.
Oui, comme nous voyons. Il a maigri.
Tu as faim ? Non, merci.
J'ai mangé tard. Tu n'as pas faim ?
Dis la vérité. Tu n'as pas faim ? Non, je t'assure.
Si tu as faim, il faut le dire.
Si j'avais faim, je vous le dirais. J'ai bien mangé.
Alors, tant pis. Pourquoi ?
Ça dérange mon plan. C'était quoi ?
J'ai toujours su que tu reviendrais.
Qui te le prouvait ? Le bon sens.
Quand un rigolo se lance dans le vaste monde
avec une fêlure du cigare,
on sait que ça finit par le retour du fada.
Et s'il n'a pas d'argent pour revenir ?
Il se fait rapatrier par le consulat de Marseille à Paris.
Ce ne serait pas la 1re fois.
Ton père, les consulats l'ont rapatrié maintes fois.
De l'Ile Maurice, de Hong-Kong, et d'un pays d'Amérique.
La Colombie ou le Gratezmoila.
Enfin, un pays, un département au feu de Dieu.
Tu vois qu'on avait raison puisque te voilà.
Seulement, je me disais que comme il est fier,
il ne reviendra qu'à la dernière extrémité.
Un soir d'hiver, je le verrai paraître sur la porte.
Il sera pâle et claquera des dents.
Il aura faim. Je m'approcherai de lui.
Je lui dirai pas un mot, pas un cri.
J'irai le prendre par la main.
J'irai le faire asseoir au coin du feu.
Et puis, toujours sans rien dire,
je lui ouvrirai une boîte de pâté de foie gras.
Neuve ? Neuve.
Je lui ferai griller deux saucisses avec du romarin.
Il mangera longtemps, en silence.
Après il se tournera vers moi,
les yeux pleins de larmes,
et je lui dirai:
"Grand couillon,
"viens que je t'embrasse."
Tu peux me le dire. Non, ça ne vient pas naturellement.
Parce que ne l'avais pas préparé comme ça.
C'est de ta faute.
D'habitude, les enfants prodigues reviennent tristes et maigres,
le soir et en hiver.
Tu arrives repu et joyeux, l'après-midi, au printemps.
Tu ne fais rien comme les autres.
Allez, va...
Entre tout de même.
Fais attention à pas faire pleurer ta tante.
Allez, viens, va.
Viens.
On t'a prêté de quoi payer ton voyage ?
Eh oui.
Dis-moi son nom et son adresse. Qui est-ce ?
C'est un ami.
Tu veux pas le dire ? D'accord.
Je te donnerai l'argent que tu lui envoies.
Donne la bouteille de muscat, avec les grands verres.
Tu vas nous raconter tes aventures.
Clarisse, assieds-toi.
Tu es allé à Paris, ton contrat à la main ?
Oui.
Tu l'as présenté dans des bureaux ? Oui.
On s'est foutu de toi. Oui.
C'était une farce ? Oui.
Les salauds ! Ils avaient rencontré un imbécile.
Ils se sont moqués de lui.
Parfaitement. Ensuite ?
Ils m'ont mis à la porte. Ils t'ont jeté dans la rue.
Non, sur le trottoir.
Peuchère.
Dans Paris, tout seul ! Et sans le sou.
Pas seul, j'ai retrouvé l'équipe des joyeux farceurs.
Ils ont eu du remords.
Presque. Ils t'ont nourri ?
Oui. Pendant un an ?
Non, ils lui ont trouvé un petit emploi.
A peu près. Il a gagné petitement sa vie.
Mais il gardait un petit espoir d'une petite réussite.
N'est-ce pas que tu en gardais un ? Oh, très petit.
Je le savais. Mais ce petit espoir est devenu de plus en plus petit.
Quand il a eu disparu tout à fait,
Irénée s'est dit: "Je retourne à l'épicerie."
Voilà.
Tu es formidable, tu devines tout.
Tu me connais depuis longtemps.
Et maintenant,
buvons à ma perpica... à ma percapi...
ma perspicacité.
Un mot difficile à dire, mais une qualité précieuse.
Bah alors, je bois à ta per... per... perspicacité.
Et maintenant, assieds-toi.
Je crois qu'il est nécessaire, pour mettre les choses au point,
que je résume la situation par un discours familial.
Mon pauvre Irénée, te voilà revenu.
Tu étais parti, la tête en l'air, en poussant des cocoricos.
Tu nous reviens la tête basse, frappé par la dure leçon de la vie.
Tu sais maintenant de façon indiscutable
que tu es un fada, un raté, un bon à rien,
une loque, une épave.
J'ai du tact, je ne veux pas te le faire ressentir.
Merci, l'oncle. Mais une supposition...
Si j'avais réussi et étais devenu riche et célèbre,
qu'aurais-tu dit ? Je serais tombé par terre.
Moi, non.
Tais-toi. Si tu avais réussi dans cette carrière,
on dirait que tu as réussi parce que tu avais un don.
Le don de Dieu.
Ce don, ton oncle ne l'a pas vu, donc, c'est un couillon.
Tu ne m'as pas empêché de partir.
Je n'ai pas pu te retenir. Si tu avais réussi...
Pourquoi parlons-nous de ça ?
Tu ne pouvais pas réussir.
Je ne suis pas connaisseur, mais je te vois pas dans Faust.
Sauf au 1er acte, avec la barbe.
Une autre supposition.
Si j'étais devenu un grand acteur comique.
Je ne t'aurais pas reçu ici.
Pourquoi ? Ici, c'est une maison honorable.
Je ne reçois pas le pétomane.
Il ne vient pas faire sa musique chez moi.
Tu vois le nom de Fabre sur l'affiche d'une pitrerie ?
Tu vois ça, toi ? "Fabre qui tire au flanc" ?
Oh, non !
Pourquoi ? Le nom de ton père et du mien
porté par un clown ! Ah ça, non.
Dieu merci, tu n'as réussi dans rien.
Peut-être qu'avec le temps et de la patience,
tu réussiras dans l'épicerie.
Tu me garderas ici ?
Tu voudrais que je te jette sur le trottoir, comme les autres ?
Je ne t'ai pas signé de contrat, mais tu en as un.
Et ça n'est pas une plaisanterie.
Merci, l'oncle.
Seulement, il y a un seulement.
Il a fait des dettes. Non, j'ai fait pire.
Je me suis marié. Aïe, aïe, aïe !
Avec une Parisienne ? Eh oui.
Aussi riche que toi ? A peu près.
Elle est à Paris ? Non, ici. Elle est au bar du coin.
Je vais la chercher ?
Non, j'y vais moi-même.
Je... j'y vais.
Ça ne me semble pas possible, Irénée marié.
Et sans un sou.
Comme son pauvre père.
Qui sait ce que c'est, cette fille...
Attendez-moi dans la rue près de l'église.
Quand je vous ferai signe, vous avancerez devant l'épicerie.
Bien, monsieur.
J'ai hâte de la voir.
Moi aussi. Moi aussi.
Les voilà.
Bonjour.
Elle était avec ceux du cinéma. Bonjour, Casimir.
Voilà.
C'est ta femme ? Oui.
Je veux dire... mariée, épousée ?
Mariée, bénie, chérie, adorée.
Elle n'a jamais été dans le commerce ?
Jamais.
Toute une éducation à refaire.
Mais moi, elle ne me déplaît pas. Comment s'appelle-t-elle ?
Fabre. - Quelle coïncidence !
C'est pour ça que tu l'as épousée ?
Non, c'est parce que je l'ai épousée qu'elle s'appelle comme nous.
Je suis bête ! Mais non, tu n'es pas bête.
Elle n'a pas compris. Je demande son nom de baptême.
Françoise.
Françoise, je devrais me méfier de vous.
Une femme de Paris qui entre dans une famille de Marseille,
c'est grave et c'est peut-être encore plus grave
quand cette famille est un magasin.
Je vais vous dire une chose qui va vous paraître ridicule,
mais qui est vraie.
Si on veut que les gens méritent notre confiance, faut la leur donner.
Je te donne ma confiance.
Françoise, assieds-toi.
A partir d'aujourd'hui, cette maison est à toi.
Assieds-toi, Françoise. Merci.
Je ne l'oublierai pas. C'est entendu. Va t'asseoir.
Tu étais parmi les farceurs ?
Ceux du contrat ? Oui, j'en étais.
Tu as cru lui faire une blague, mais tu te l'es faite.
Pourquoi ? Il a des qualités de cœur.
Mais il n'a guère de sérieux.
Et dans l'épicerie, il en faut beaucoup.
Tu es décidé à faire un effort ?
Je suis décidé. Un gros effort qui te surprendra.
Je te demande pas de me surprendre, tu sais ce que je veux.
Non, quoi ?
Ne laisse plus la corbeille...
De croissants... Sous le robinet...
Du bidon de pétrole.
D'accord, ça n'arrivera plus.
Alors, tu veux travailler de tout ton cœur ?
De tout mon cœur.
Vous voilà tous les deux dans l'épicerie.
Ça ne vous plaît pas beaucoup, mais c'est comme ça.
Je vais vous montrer quelque chose.
Quelque chose d'important.
C'est la dernière lettre que j'ai reçue de mon frère.
Oui, leur père.
"Mon cher Baptiste."
C'est moi.
"Je suis à Niamey." C'est en Afrique.
"Je croyais y monter une affaire de poudre d'or et de défenses,
"je n'ai rien trouvé, mais j'ai attrapé l'appendicite.
"C'est le comble de la fantaisie.
"Un jeune médecin militaire va m'opérer.
"Il m'a conseillé de faire mon testament.
"Je te lègue tout ce que je possède.
"C'est-à-dire des dettes.
"Je t'en envoie la liste."
Où est cette liste ? Je l'ai déchirée.
Y avait pas grand-chose. Un fusil, 2 ou 3 costumes,
100 francs au café. Pas grand-chose.
Ton oncle était son plus gros créancier.
Ce qu'il me devait à moi, je me suis pas saigné
pour me rembourser. Cette dette n'existe pas.
"Je te lègue mes enfants.
"Ça ne changera rien à la situation actuelle.
"Depuis la mort de leur mère, tu les as élevés.
"Surveille surtout Irénée, c'est un grand cœur,
"mais je le crois aussi fou que moi."
Ce qui est exact. Merci.
"Je te lègue ma reconnaissance.
"Tu es le meilleur des frères.
"Je t'ai bien souvent reproché ton métier.
"Je me suis moqué de l'épicerie.
"Au moment où ma vie est en danger,
"je tiens à te dire que tu avais raison.
"Mes prétentions, ma vanité,
"tout cela va finir sous une tente, ce qui est absurde.
"Toi, tu es dans notre village, sous ton platane.
"Tu te dévoues pour mes enfants.
"Il n'est pas ridicule de couper des tranches de saucisson
"si on les coupe pour quelqu'un.
"La vie est courte comme un crépuscule d'Afrique.
"Ceux qui visent trop haut n'atteignent rien.
"Alors, pendant que le docteur aiguise son couteau,
"j'ai voulu te dire que tu as eu une belle, heureuse
"et noble vie.
"Tu auras accompli ta tâche, si humble soit-elle,
"avec confiance et bonne humeur.
"Tu auras connu la paix de notre village,
"la gloire d'être utile,
"et l'honneur de servir.
"Je t'embrasse.
"Ton frère, Edmond Fabre."
Notre père a écrit ça ? Oui.
Une heure avant sa mort.
Pourquoi tu nous l'as jamais montrée ?
Elle dit beaucoup trop de bien de moi.
Tu ne voulais pas être épicier.
C'est la lettre de noblesse de l'épicerie.
Tu aurais dit que je prêchais pour mon saint.
- Quel saint ? Y en a peu dans l'épicerie.
Saint-Emilion, Saint-Marcellin...
Ils sont buvables et comestibles, mais ce sont des saints.
Alors voilà...
Assez de philosophie, parlons sérieusement et posément.
Pendant ton absence, on a fait un lotissement.
Ça gonfle une épicerie.
On ne sera pas trop de 5.
Je vais acheter la remise d'à côté.
Il faut nous agrandir.
En prenant une hypothèque sur la maison et l'épicerie,
je pourrai la payer comptant.
Combien coûte-t-elle ?
18 000 francs.
Je ne les ai pas. J'ai eu beau travailler et économiser,
je n'ai que 12 000 F.
Pourquoi ? Parce que tu as élevé les enfants de ton frère.
Que pouvais-je faire d'autre ?
Beaucoup nous auraient donnés à un patronage.
Je suis bête. C'est une idée qui ne m'est pas venue.
Alors, là, sous tes yeux, tous les jours,
à toutes les heures, nous l'avons dévorée, cette remise.
Un jour, un mur.
Un jour, douze tuiles.
Un jour, la porte. Un jour, la mangeoire.
Nous te l'avons toute mangée, la remise.
- Ça n'est pas bien de notre part.
Tu la veux, la remise ? Je te la donne.
Et si ça te fait plaisir, je t'achète le propriétaire aussi,
avec sa pipe et ses lorgnons.
Que dis-tu ?
Ne recommence pas de suite.
Ne sois pas soupçonneux et ne t'inquiète de rien.
La preuve, tu vas l'avoir sous les yeux, devant la porte.
Qu'est-ce que ça veut dire ? Et elle qui rit.
Je suis inquiète. La fêlure du cigare s'est rouverte.
Bah, et puis ? Et puis quoi ? Attends.
Que j'attende quoi ?
Fais-moi crédit de quelques secondes.
Bah, tiens.
Tu m'auras pas fait sortir pour rien.
La manivelle de la pompe à essence !
S'ils vont jusqu'à Aubagne, ils doivent acheter le bidon.
- Ce n'est pas une Américaine et elle use peu d'essence.
- Qu'est-ce que tu en sais ? Tu es devenu connaisseur ?
Non, mais celle-là, je la connais, c'est la mienne.
Quoi ? Laissez la voiture, ici.
Allez au Cheval Blanc et attendez les ordres.
Tu vas me dire... Non, pas ici.
Pas de scène de famille ici. Rentrons.
Fermé pour cause de conversations intéressantes.
Bah, ça, c'est une voiture volée.
Si tu as signé 700 000 francs de contrat,
pourquoi garder ce costume ?
Je voulais savoir comment tu me recevrais.
Ah !
Ce n'est rien, moustache fausse. Maquillage.
Crêpée poil par poil.
Mon Dieu qu'il est beau !
Oh, c'est vrai !
Pourtant, ça te ressemble. Merci, l'oncle.
Dans ce film, tu fais pleurer ? Non.
Tu fais le traître ? Non.
Tu chantes ? Non.
Tu fais quoi ? Le couillon.
Ah ? Oui, je fais rire.
Tu me mets dehors ? Pourquoi ?
Il me l'a dit.
Non, je t'avais dit le nom de Fabre sur une pitrerie.
Je ne t'ai pas dit le nom d'Irénée.
Tu fais beaucoup rire ?
Oui, et avec beaucoup d'esprit.
J'ai touché 50 000 francs.
A ce prix, c'est une comédie.
Au cinéma, Irénée, c'est ton nom ? Oui.
Mais ce n'est pas tout ton nom ! Tu t'appelles Irénée Fabre.
Je croyais que tu m'avais dit...
Quand on a fait l'affiche, je ne t'avais rien dit.
Il me paraît qu'à partir de 500 000 francs de contrat,
tu aurais pu mettre Fabre.
Il y en a tellement que personne...
...n'aurait su que c'était nous.
Tu l'aurais un peu dit. Aux amis.
Il y avait la place de le mettre.
Juste ton prénom, ça fait prétentieux.
Si tu associes toute la famille, c'est plus modeste.
Je te dis ça pour toi.
Oui, c'est pour moi. Klaxons
La voiture ! Ce sont les enfants qui...
J'y vais.
Klaxon
Le premier qui fait sonner le klaxon aura un coup de pied.
Le deuxième, deux coups de pied.
Le troisième, trois, le quatrième, quatre.
Et ainsi de suite.
Et toujours au derrière.
Sous-titrage: DUBBING BROTHERS